Preso por usar su Facebook.

Not
Estaba yo viendo una página de noticias curiosas que me envió Raquel, cuando me dio por clicar un enlace que me llamó mucho la atención. Atentos a la notícia:

"Un joven de 19 años entró a robar en una casa de la que se llevó un par de anillos valorados en más de 3.500 dólares dejando tras de sí cuando se marchó una prueba ideal para que lo cazaran.
¿Cuál? os estaréis preguntando: ¿quizás una huella dactilar en el pomo de la ventana por la que entró? ¿una fibra del jersey? ¿pelo? Pues no, es mucho menos sutil que todo eso. El susodicho ladrón tuvo la feliz idea de comprobar su cuenta de Facebook desde el ordenador de la víctima y, lo mejor de todo, se fue sin cerrar la sesión.

Cuando la dueña de la casa llegó vio claros signos de robo y también se dio cuenta de que el ladrón se había conectado a su cuenta de Facebook desde el ordenador de la casa ya que la sesión aún estaba abierta. Lógicamente con semejante pista (similar a si hubiera dejado tarjeta de visita) la policía no tardó en detenerle.

El tema no es broma. Está en la cárcel bajo fianza de 10.000 dólares y a la espera de juicio. Si finalmente se le considera culpable (más que seguro) se enfrenta a un máximo de 10 años de prisión."

No tengo comentarios, casi me atraganto, y no de pena.

Cómo comentar

Bueno, no es la primera queja que recibo por "no poder comentar", y como a todo el mundo le gusta que le comenten (no lo voy a negar, hace ilusión que alguien con demasiado tiempo libre se haya parado a leer la porquería que escribes) pues me he decidido por crear un pequeño "tutorial" explicando los distintos modos de comentar.

Empiezo a explicar:

Hay ocho distintas maneras de dejar comentarios en ESTE blog:

1- Cuenta de Google:
Lo más lógico y común si tienes cuenta gmail o blog. Te conectas en la cuenta y comentas. Tu nombre y enlace al perfil aparecerán solos. Puedes crear una cuenta @gmail aquí mismo: [LINK]

2- LiveJournal:
¿Qué es? Es el nombre de un sitio de weblog que permite a los internautas mantener un periódico o diario en línea.
¿Cómo acceder a LiveJournal? Desde aquí: [LINK]

3- Wordpress:

¿Qué es? WordPress es un sistema de gestión de contenido enfocado a la creación de blogs

¿Cómo acceder a Wordpress? Desde aquí: [LINK]

4- TypePad:
¿Qué es? TypePad es un servicio de blogging de la compañía Six Apart Ltd, y el más grande servicio de blogging de pago en el mundo.
¿Cómo acceder a TypePad? Desde aquí: [LINK]

5- AIM:

¿Qué es? AIM (America-On-Line Instant Messenger) es un cliente de mensajería instantánea de America On Line denominado habitualmente Instant Messenger. La popularidad de la herramienta varía, y suele ubicarse en el tercer lugar de uso, después del Windows Live Messenger de Microsoft y del Yahoo! Messenger de Yahoo!.

¿Cómo acceder? Desde aquí: [LINK]

6- OpenID:

¿Qué es? Es un sistema de identificación digital descentralizado, con el que un usuario puede identificarse en una página web a través de una URL.
¿Cómo acceder a OpenID? Desde aquí: [LINK]

7- Nombre/Url:
Fácil, escribes tu pseudónimo y tu enlace a tu página web (si tienes).

8- Anónimo:
¡Eso es de cobardes! Sólo admito amenazas y cartas de amantes secretas. Y como de lo segundo carezco... ¡cobardes más que cobardes!


... Ahora no tenéis excusa para comentar, ¡que os las sabeis todas! Y que no vuelva a oir una queja más.

Vacaciones.

(Sí, la imagen es mía, pero no tenía ganas de dibujar hoy)

Se acaban. Parece mentira que ya vea su fin. Parece mentira que pasado mañana esté de vuelta con una rutina.
Seguro que si alguien ha visto Disney Channel este verano habrá visto la promo de los acoJonas Broder.
Os preguntaréis, ¿tú te dedicas a ver un canal que emite dibujos para niños?
Más o menos. Debo admitir que una de sus series me encanta.



¡Así es! Dinosaurios, una serie que me acompañó en mi infancia. Me siguen gustando, y mi preferido sigue siendo el pequeñín (otro día hablaré de la serie en profundidad).

En fin, a lo que iba, en uno de los largos intermedios, vi la promo que el canal hacía a la nueva serie de estos chicos. Aquí os la dejo para quien no lo hubiera visto:



Ahora digo yo: Y una polla.


Lo dicho, anuncio mi poca actividad (sí, menos todavía) por motivos escolares. La crisis llega a todos... incluso a los blogs. Pero seguidores y seguidoras, (o como a mi me gusta llamaros: sectarios) no os quedaréis sin entradas. Pienso seguir jodiendo al mundo cachito a cachito.

PD: El otro día vi Funny People. Os la recomiendo, te echas unas risas.

Twitter.

Hace poco un amigo me dijo: "Eh, tío, ¿tienes Twitter?". Sólo por el nombre pensé que se trataría de otra mierda parecida a Tuenti ó Feisbuc. No iba mal encaminado.

Quizá alguno ya conozcais Twitter, pero para los que no se enteraron hasta hoy, como yo, aquí os dejo un pequeño resumen de lo que es (jamás se me ha dado bien explicar la funcionalidad de algo):

Primero: Twitter es una herramienta que te permite estar comunicado y enviar mensajes a tus contactos como si fuese un Mail.
Segundo: Twitter es una herramienta de microBloggin (como si de un Blog se tratara).
Tercero: Se le puede considerar como un cliente de mensajería instantánea si el comunicador y el receptor están conectados.

Bueno, dicho esto, prosigo. Me dijo: "¡Twitter es mejor como blog!".
Ahí me tocó las narices, y decidí explicarselo de la mejor manera que pudiera...

¿Como explicarle de forma sencilla la diferencia entre un blog y Twitter?

Como es fan de la saga de Star Wars, no encontré mejor ejemplo.
Blogger es Yoda. Twitter es Jar Jar Binks.

La publicidad.

Subliminal, en la tele, en la ropa, en la calle. Ya sabéis de que hablo. Pero no, no voy a criticar el abuso de publicidad, a mi en el fondo me gusta. ¿Quién no ha estado una tarde de domingo tan tranquilo en su casa viendo la tele? Sí, una tarde de domingo en invierno, con tu mantita, tan agusto viendo los anuncios, y cuando llega la parte mas interesante... ¡zas! te meten un trozo de película de media hora.
En realidad yo de lo que quería hablar es de cómo se venden muchos anuncios... Por ejemplo, la crema anti-granos.
¿Habéis visto este anuncio?

La tía, con un grano del tamaño del peñón de Gibraltar (que ya te lo ponen ahí, bien grande, para que te traumatices y no quieras tener un grano nunca), ¡tiene un problemón! resulta que tiene una fiesta dentro de tres días y ese grano impide que sea super ideal de la muerte. Pero no pasa nada, porque ahí está su amiga que le dice que con la crema en tres días está divina, lista para la fiesta. Que digo yo, ¿y si la fiesta es en dos días? ¿Te jodes?... Se le puede mirar el lado bueno a la chica: Pasarás la peor noche de tu vida acomplejada por el grano, pero el día después pasarás la depresión con la piel mas suave y tersa que hayas conocido.
Lo cierto es que ese anuncio tiene su tiempo, ahora han sacado la versión para tíos, curioso, ¿casualidad?... Se habrán dado cuenta de que ha crecido el número de metrosexuales. Y es que estamos perdiendo el macho ibérico... Pero ojo, no seré yo quien lo repoblará.

Y ahora que hablamos de anuncios... (Más bien que hablo, vosotros sólo leeis, que callados sois, coño).
Vi un anuncio muy curioso y que más de uno comprará.
Es lo más útil del mercado, lo más interesante, un invento revolucionario.


Ahora, después de ver el video pensaréis: "Qué coño dices zumbao, cómo va a ser todo eso un ASA". Pues sí, lo es, es un asa revolucionaria.
¡La de polvos que podrás echar en la ducha sin miedo a descalabrarte!
¿Te pesa el culo y temes a quedarte encajado en la taza del váter? ¡Hazte con un asa!
¿Tu niño no calla y necesitas dormir? ¡Pégale con el asa!

Esto es todo por hoy.


PS: Sé que puede quedar muy frío que después de mi revelación dándome a conocer simplemente escriba una entrada sin decir nada. A todo este público comprado: no sé cuanto os han pagado, chantajeado o extorsionado (la X le da más clase). A todos, gracias.

A mis niños de 30

Ayer noche, decidí sentarme con mi familia a ver la televisión. Muy al contrario que yo, a mis padres les encanta el mundo rosa, y por lo tanto, era una gran noche. Empezaba Gran Hermano.

Todo fue bien, aparecian los mismos colgados de siempre y demás, pero mi sorpresa apareció al ver a cierta concursante que resultó abrir mi corazón con su ternura y desencajó mi mandíbula. Creo que deberíais verlo, tenemos a la suplente de Fresita.



Peter Pan te espera en Nunca Jamás.

Atún con pan.

Culos, sudor, luces, música repetitiva, alcohol, mucho alcohol... Y cómo no, Paquito el Chocolatero.
Sí, en efecto estoy hablando de las macro orgías, o como comunmente son llamadas: las fiestas de pueblo. Ayer mismo decidí ir a ver cómo iba la cosa en estos tringlados y ciertamente, no quedaba atrás mi idea de lo que són.
A los desorientados... Más o menos esto va así:

-Primero, tienes que comprarte algo que llame la atención (aunque al final de la noche todo el mundo lleva lo mismo y pasarás desapercibido). Ya puede valer un sombrerito, una rosa, un cebo de pesca luminoso (me abstengo comentar esto último), o unas gafas iluminadas, que en la oscuridad de la noche, te harán pasar por Cíclope, nuestro entrañable amigo de los X-Men.

-Segundo, pero no menos importante. Entra ebrio, nunca sobrio. Desgraciadamente esta parte no la cumplí y como consecuencia tuve desagradables encuentros con personas que no habría deseado ver a no ser que fuera borracho.

-Tercero. (Ojo, este es importante) El baile. ¿Cómo saber si se baila bien una música cuyo ritmo es una sucesión de "atún con pan"? A ver, este punto es relativamente sencillo, aunque yo no me vi capaz de hacerlo, tenía un importante trabajo de arquitectura, ¿vale?... Yo aguantaba la pared.
Básicamente lo que ví fue lo siguiente: Las chicas debéis mover las caderas y llevar un baile monótono y en solitario. Tranquilas, pronto os vereis rodeadas de un amable grupo de borrachos que os follarían amablemente. No tenéis de que preocuparos; los tíos ya son algo más distinto. Consiste en ir como una cuba, coger a un par de amigos del cuello, y gritar cualquier gilipollez (tened cuidado los que hayais comprado el cebo incandescente no sea que os lo tragueis). La otra alternativa es acercar el palo de churrero a cualquier ser humano del sexo opuesto (o del mismo, hoy en día nada me sorprende :) ).

Bien, creo que no me dejo nada. Lo siento a los tíos que esperarais que explicara como rematar la faena con una chica. Pero tranquilos chicos, que esto es un trabajo en equipo. Vosotros las traeis de fiesta y las emborrachais, los tipos como nosotros las entretenemos, luego os las llevais a casa y rematais la faena, óle.

Como ya habreis visto, no estoy muy contento con las fiestas, la música repetitiva que consta de una base de "atún con pan", y todas estas cosas que conlleva la noche de los fiesteros, pero eso no quita que a otras personas les pueda gustar, como al yoyas, o pocholo. En fin, me despido, seguiré jodiendo al sistema otro día.

Divertíos.

"Si todo el año fuese fiesta, divertirse sería más aburrido que trabajar" - William Shakespeare

PS: No podía concluir la entrada sin hacer mención a los porteros... Esos hombres, que tienen que aguantar de pie delante de tal orgía de hormonas.. Bueno realmente no sé si son hombres. Yo tengo una teoría sobre los porteros... Yo creo que son humanoides, como Terminator, diseñados con un 200% de brazo, y es super curioso porque nunca los he visto moverse del sitio, es como si fueran farolas, con la fuente de alimentación en el suelo. ¿Os imaginais? En vez de farolas ponemos a porteros, así las calles serían mas seguras...