Dudas existenciales.

A veces, cuando me levanto por las mañanas, tengo la sensación de que vivimos algo sin sentido.
Me explico. ¿Nunca os habeis preguntado cual es el objetivo de esta desenfrenada evolución?
Yo tampoco. Pero ahora que me lo menciono, a lo mejor un día lo pienso.
Así pues, como de buena mañana no tengo cuerpo para preguntas de tal gravedad, me conformo con preguntas del tipo "¿qué habrá hoy para comer?", "¿habrá faltado algún profesor?"... Y el famoso "¿Dónde están los zapatos?".

Como bien dije hace un tiempo, soy un despistado. Muchos creen que lo digo de broma, pues a pesar de todo me las arreglo para organizarme, pero yo me despisto mucho. Demasiado. Habeces incluso se me olbida como escrivir.

Bueno, el motivo de escribir no es otro que hablar de las dudas existenciales... Pero de la gente de mi edad (y/o menores). Aviso que yo tampoco entenderé jamás sus preferencias, pues en el último análisis de sangre resultó que yo era de una especie extinta.

A ver, me parece genial que quieras tener una pareja/rollete, en serio. Es fantástico. ¿Qué más te da ponerte el vestido rojo o los pantalones cortos vaqueros con la maldita camisa a cuadros? No le va a importar, ni a mí tampoco.
Otra cosa de este tema es la abundancia de comentarios/"nicks"/estados de tuenti o como queráis llamarlos que se encuentra uno al respecto. Es EXCESIVO. Que si, que el amor es muy bonito, pero... ¿De verdad no os resulta un tanto enfermizo?
Me han llegado a poner tantas L entre paréntesis "en plan amistad" que por un día pensé que por fin había conseguido la licencia para conducir (para los no enterados, (L) significa un corazón en el idioma MSN ).

Las dudas existenciales adolescentes suelen estar relacionadas con los amores de sus vidas (entre 2 y 10 semanas), y eso me saca de quício.
Reconoce que te gusta, reconoce que le amas. Pero no me digas que será para siempre.
¿Sabeis lo que realmente dura para siempre?

Así es, los residuos nucleares.



Creo que lo dejo por hoy, estoy un poco bastante hecho polvo.


PD:
Esta es por la gran luz olvidada al final del mundo: http://www.youtube.com/watch?v=xufN3wg0Jk4

Hola...

... Sigo vivo.

George Carlin - Religion

Lavado de cara.

Simple, no hay más.

Iré puliendo en lo que queda de semana este último estilo de blog.

La Peluquería

Bueno, hoy he ido a la peluquería (que ya tocaba), con la bonita idea en mi mente de mi peinado. De verdad, lo tenía en la mente y parecía totalmente genial.

Creo que, no es mi culpa que la peluquera esté más dispuesta al cotilleo que a cortarme el pelo. No es mi culpa, entonces, ¿por qué tengo que cargar con el corte que a ella le parece conveniente?

Quiero decir... Señora, a mí me da igual que se lleve el tupé de metro y medio. Ya sé que la "moda" es tener el tupé y la camisa rosa de cuello vuelto desabrochada. Ya sé que tengo que tener unos calzoncillos más largos que los pantalones. Ya sé que los italianos ya no se llevan para ligar. Pero por favor, ¡hágame usted el maldito corte de pelo que le pido!

Que sí, que parece que lo esté exagerando demasiado. Que vosotros direis: "Pero si sólo es un corte de pelo, ponte una gorra y en un mes te lo arreglas".
*Dramatización*
¡No! ¡No es más que un corte de pelo! ¡Es un signo! ¡Una identidad! ¡Una patria! Todo lo que soy se lo debo a mi cresta trasera y ahora la he perdido.


Un corte de pelo uniforme es de lo más corriente y "fuera de onda" que puedes tener. Qué triste, qué triste...

Me da igual que mi peinado ya no se llevara. Me da igual que no me combinen los zapatos con mi camiseta.

En fin, al margen de este mal trago que hay que pasar -con gorra durante aproximadamente un mes-, me he puesto a pensar en los grandes secretos que esconden estas empresas llamadas... "peluquerías".

¿Dónde va a parar el pelo que cae?... A la basura, claro. O a los peluquines. O a los McNuggets. Claro, porque todos vemos esa parte de nosotros caer al suelo, como es recogida por esa escoba... pero, ¿y luego? Nunca me ha quedado del todo claro. Quizás son el relleno de tu peluche favorito, o el pelo de tu Barbie. Todo objeto con pelo que huela raro es de dudoso origen. Desconfía.

Otra cosa que he ido viendo es la cantidad de productos que tienen para el pelo. Colonias, jabones, de todo. Y claro, todo eso se lo tiene que suministrar una droguería o algo por el estilo.

Ah, y otra cosa. Hago un inciso. No os engañeis, lo de droguería es sólo un gancho. Un cebo. Una fachada. En realidad venden perfumes.
No, es verdad y hago hincapié en ello porque el otro día vi a un gorrilla de los aparcamientos entrar allí desesperado. Salió igual de nervioso, pero el cabrón echaba un pestazo a Victorio&Lucchino que te tiraba para atrás.

Creo que la próxima vez que tenga que cortarme el pelo lo haré con la máquina con la que se le corta el pelaje a mi perro.

Fugeela

A veces, simplemente no hay que buscarlo. A veces, sólo basta con esperarlo. Y un buen día. Pum, se convirtió en chocapic.

A veces la inspiración no es algo que se encuentra en un cajón, en la pila de dibujos viejos y notas antiguas.

Conversaciones en un chat.

Lo sé. Lo sé. Es raro (MUY raro) que escriba dos entradas seguidas, pero es que acabo de encontrar algo con lo que hacía mucho tiempo que quería encontrarme.

Vereis, esto lo vi en un foro. Quizás alguien lo haya visto ya. Trata de un chico que se mete en un chat de cibersexo y... bueno. Digamos que tiene una idea un tanto extraña sobre el asunto.

Espero que os riais tanto como yo al leerlo. Y de verdad, lo siento por estas chicas.


Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...

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Mariozord: Hola...

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé...

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...

Mariozord: Ok, soy un ciego...

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego...

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: Dios...

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: Mmm, bueno una vez más...

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero...

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

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Mariozord: Buenas...

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros...

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: ...

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.