domingo, 31 de enero de 2010

Los Cinco Pilares del Mal.

Antes de que incluso Pangea se dividiera y creara los actuales continentes. Antes incluso de que los mortales poblaran los devastados terrenos de esta amplia esfera. Existían poderes. Poderes más tarde considerados divinos, pero que hasta ese entonces tan sólo eran características de los habitantes.

Existían titanes, dioses, montruos. Seres tan espeluznantemente tenebrosos y corruptos que jamás cabrían en la mente de una persona actual. Seres que, a sabiendas de su poder, quedaron cegados por la vanidad y decidieron acaparar la hegemonía mundial. No habían seres buenos, ni malos. No había una ética. Tan sólo habia poder, y ansias de controlarlo.

Y a sabiendas de su peligro, el amo y señor de las sombras, del mal, de lo oscuro, tabú y lo prohibido, el Gran Creador del lado oscuro del mundo, el Yan del todo, el rey del negativo, decidió dividir su delicioso y tentador poder en cinco estatuas de titanes que adornaban y sujetaban su templo de sacrificios divinos.

Y desde entonces, los cinco reinan estos mundos. ¿A sus anchas? Seguramente no. Pero jamás pasan desapercibidos.

Primero, entregó el don de la desgracia. Así nació El Señor del Mal Augurio. ¿De verdad creían que una patas de conejo o que una herradura iba a evitar que un huracán destruyera su casa, su vida y sus sueños? El Señor del Mal Augurio segaba las esperanzas, divirtiéndose con los supersticiosos que encontraba. Torturaba y retorcía las circunstancias. Tan pronto pasabas una buena racha, y de momento perdías todo lo conseguido. "Lo que fácil viene fácil se va", decían. Aunque nadie nunca supo de lo que era capaz El Señor del Mal Augurio hasta que se veían ahogados en aquella terrible espiral de malas circunstancias.

El mal presagio estaba a salvo, pensó el amo y señor.
Y así pues, siguió. Creando a un segundo.
A éste, lo bautizó como El Señor de La Mentira. Aunque muchos pueden presuponer lo que hacía este segundo enviado del mal, la realidad es mucho más escalofriante. Decidió no ocultarse al público. Vivía y sigue viviendo entre todo mortal. Al contrario que su ahora hermano, él adoptó una forma humana aunque inconcluyente. El amo y señor de la oscuridad le dotó de una habilidad camaleónica. Así pues, suplantaba personas. Las enfrentaba. Prometía cosas que jamás se le ocurriría cumplir. Manipulaba a su antojo con el poder de la palabra.

Hasta este momento, tan sólo con estos dos el mundo se podría caer en pedazos. Por desgracia para ellos, luego también existieron los que se autodenominaron " Los Cinco pilares del Bien". Pero eso es otra historia...

Pasemos ahora al tercer señor. Fue denominado El Señor de La Riqueza, aunque él mismo se autoproclamó denarĭus, (del latín, dinero). Al igual que Prometeo entregó el fuego al hombre, denarĭus entregó la moneda a los hombres, a modo de intercambio, sabiendo las consecuencias y el derramamiento de sangre que traería. Prometió tierras, riquezas, objetos de "valor" y vida eterna a todo aquél que consiguiera reunir las diez mil ochocientas monedas de oro con un sello específico que él mismo habia distribuido por el mundo. Habiendo colocado tan sólo mil setecientas noventa y nueve.

El cuarto y penúltimo no cobró forma humana. Ni siquiera semi-humana. El cuarto señor fue el del rencor. Cegado por la ira de haber sido engendrado mitad perro, mitad trasgo, muy al contrario que sus hermanos, decidió el amo y señor de la oscuridad dotarle del don del Rencor.
Rencor viajaba de lado a lado del mundo, fustigando a los iracundos reprimidos, cegándoles en sus acciones. Dicen que lo mejor es pensar en frío, pero Rencor dejaba el pensamiento ardiendo como las propias llamas del infierno.

Y el quinto, último y más inteligente de todos los Pilares del Mal, fue la Inteligencia. Autoproclamado Tales (el primer filósofo de la história), forjó una alianza con los mortales. Asimiló sus culturas, su apariencia, sus hábitos. El amo y señor del mal pensó en su terrible fracaso, no obstante, Tales le demostró a posteriori su jugada maestra. Tales, vive desde entonces entre todo mortal. Se desliza hacia los corazones de la gente, gana su favor. Les hace amar. Y cuando todos aman a Tales...

La Inteligencia puede ser peor que un mal augurio, peor que una mentira, peor que todas las riquezas del mundo o incluso peor que el propio rencor y la propia venganza.

No hay nada más temible que una persona inteligente.
Y no hay nada más débil y traumatizable que una persona profundamente enamorada.

domingo, 24 de enero de 2010

Canciones que identifican: 7º

Y por suerte, ¡última!



¡Bueno!
Paso a explicar qué significan para mí, para aquella remota persona interesada...

1º Nightwish - While your lips are still red: Para mí, esta canción me inspira tristeza, desolación. Soledad. En mis malos momentos, por así llamarlos, es una de las canciones que más me inspiran.


2º 12 Stones - Anthem for the underdog
: Esta canción, sin embargo, me produce cierta sensación de esperanza, una "calma después de la tormenta". El paso que hay entre el descenso y la nueva escalada. Esa luz que brilla detrás de las rendijas de la ventana.


3º Zebrahead - Anthem
: Me inspira diversión. Desenfreno. Ya sabéis a qué me refiero. Esa clase de diversión que te hace sentirte como un crío y te hace volver a nacer. Es fresca, me produce unas ganas tremendas de saltar y tocar la "air guitar".


4º Savia - Fragile
: Ésta la escucho en cualquier momento. Puede servirme tanto para reforzar mi ego como para subirme los ánimos. Uno de los pilares básicos de mi vida. Me inspira seguridad en mí mismo...


5º Sum 41 - Over My Head
: Me inspira satisfacción. Pero de la insana. Del tipo de satisfacción que se te queda al pensar "já, haz lo que te dé la gana, no podrás conmigo". Y después comprobar que efectivamente, es cierto que no puede.


6º Linkin Park - Hands Held High
: Me inspira solidaridad. Unión. Fuerza. Coraje. Ese pequeño empujón que todos necesitamos alguna vez para hacer una buena acción. Es una de mis canciones favoritas con mucha diferencia...


7º Breed 77 - El río
: Esta canción... la descubrí hace poco, y sin embargo, se ha ganado un hueco en mí. Me trae a la mente una profunda y agonizante (y deprimente también) añoranza.


Y... Para acabar, viendo el éxito que ha tenido esto de las canciones (ja ja). Prometo no volver a hacer otra cosa de éstas.

Hasta la próxima entrada.

sábado, 23 de enero de 2010

Canciones que identifican: 6º

Foto tomada hoy, en la media maratón infantil de Santa Pola.

Una cosa que me ha pasado después de hacerla, es plantearme seriamente una cuestión:
¿En qué momento un padre o madre pierde la autoridad sobre su hijo o hija?

Hoy lo he visto claro. En el momento en que un payaso vestido de chándal le ordene que se mantenga detrás de la línea.

Muchos pensaréis que soy un aguafiestas, que "joder, qué quieres, alguien tiene que patrocionar eso, ¿no?".

Pero esque que McDonald's patrocine un evento así me resulta jodidamente gracioso.

Por cierto, si alguien todavía sigue preguntándose por qué tienen esa cara los chavales, es que no quiero líos legales. Además, esa es la cara que tenían haciendose la foto, así que les queda perfecta.


Y... Bueno, si habéis escuchando las cinco canciones durante toda la semana, debo reconocer mis mas sincera enhorabuena. No todo el mundo es capaz de ello.

¡Queda la penúltima! Mañana, pondré la última, junto el sentimiento que yo identifico en cada una de las siete canciones. Espero que os haya servido para haceros una idea de mi, ya que si me preguntáis sin más (cosa que dudo que la mayoría haga), será mucho más difícil adivinar qué me pasa por la mente.


¡Aquí os va!

Esta canción significa mucho para mí.

viernes, 22 de enero de 2010

Canciones que identifican: 5º

Sobre la canción: Sum 41 es un grupo punk-rock (lo dejo así porque algunos se ofenden de que se les llamen punks y otros lo mismo con el rock).


¿Cómo puede pasar una cosa tan terriblemente dulce a ser una maldita y jodida mierda?

Sencillo:
Cuando algo deja de ser dulce y especial, se convierte en rutinario. Cuando lo rutinario se excede, es aburrido. Y lo aburrido no gusta.

¿Cómo puede pasar de una cosa a otra de golpe?

[...]

Ni idea.


Y hasta aquí la obviedad del día...


"Recuerda los elogios. Olvida los insultos... Pero si logras hacerlo, dime cómo."

jueves, 21 de enero de 2010

Canciones que identifican: 4ª

¡Vamos campeones! Si habéis aguantado hasta aquí sin mandarme a tomar por el culo, podréis aguantar las siete.

Hoy, toca un grupo español. Para ser exactos, de Madrid.

A mí me gusta mucho, tocan rock.
Escuchadla con atención, creo que por la letra se ve claro el sentimiento al que se refiere. :-)
Y hago hincapié en la letra, ¡escuchadla!





PD: Si os gustan los grupos de rock españoles, Breed 77 es una buena opción. Grupo gibraltareño, con la característica de que mezclan letras en castellano y inglés, haciéndolo un grupo bastante original.

miércoles, 20 de enero de 2010

Canciones que identifican: 3º

Estoy cansado hoy, así que os dejo la canción y au.

Puede parecer que esté metiendo videos a lo loco esta semana para rellenar, pero dejé claras las intenciones el lunes así que luego no me llaméis vago por no poner cosas en condiciones, ¿eh? :-)

¿Sabéis qué sentimiento reflejo hoy?

(Nota: El grupo es punk.)


martes, 19 de enero de 2010

Canciones que identifican: 2º

Bueeeeeeno.

Antes de dejaros con la segunda canción, tengo varias cosas que comentar.

Primero, antes de que se me olvide. Quería hacer cita de una conversación que he oido hoy entre dos compañeras, que me ha parecido "osea super fuerte".

Ha sido algo así (cito textualmente):
[...]
-... Tía, ¿y cuanto llevais tú y tu novio?
-Buaaaaaah, cuatro meses ya. CUATRO (señalando cuatro dedos con la mano, por si no te ha quedado claro o no sabes sumar tal cantidad).
-Diooooos, si que os queréis, ¿no? Dios tía, es super fuerte, os deseo lo mejor.
-Yaaaaa, es que bufff... es majísimo.

Me ha resultado terriblemente gracioso. No he podido reprimir luego el ponerlo aquí.
Es decir... ¿cuatro meses? Joder, jajajaja. Y lo mejor ha sido la reacción de su amiga, que ha sido como "hostiassssss que esto va en serio".
Me pregunto cuanto tiempo tardará en dejar al chaval por otro.

Más cosas... ¡Ah!
Tengo un examen de historia justo mañana. El profesor nos recomienda que "estudiemos antes y el día antes nos relajemos viendo una peli". Yo voy a ponerlo en práctica.
La historia, hoy por hoy, me resulta curiosamente graciosa (qué raro, ¿no?).

Es decir... Que los chicos no se aprendan los nombres de los países de la Primera Guerra Mundial, pero que se sepan de pe a pa cómo copulan cuatro colgados del Gran Hermano.
O... Que los niños se olviden de aprenderse los países de África o Ásia, total, jamás estarán allí, ¿verdad? Pero que se aprendan la lista de los putos Gormiti.

Es algo que jamás me entrará en la cabeza...

Bueno, aquí va la de hoy:
He estado pensando concienzudamente cual pondría hoy... He estado dudando entre dos, y al final, tras una dura elección, he dicho... "Qué cojones, todavía puedo poner cinco más, la otra la pongo mañana".

Explico un poco de este grupo. Es una banda de rock cristiano, pero ojo, que sea cristiano no quiere decir que todos vayan con sotanas y canten salmos. La canción está muy bien, pero repito, es rock. No me vengais con quejas si esperabais algo como Andy y Lucas sólo por ser "rock cristiano".

lunes, 18 de enero de 2010

Canciones que identifican: 1º

Leí por algún sitio, que las canciones son la mejor manera que tenemos de expresar sentimientos. Incluso de definirnos.
En un intento por abrirme a mi público y mostrarme a conocer, podría poner una extensa lista de reproducción con todas las canciones que son especiales o que me definen. Pero no.

Siete días. Siete canciones. Cada una expresa un sentimiento. Os dejaré adivinarlo, y al final de la semana diré que sentimiento significa para mí (aunque para vosotros pueda significar otro).

¡Ah! Aviso general: Sabéis (y si no lo sabiais lo digo ahora) que tengo unos gustos bastante "jevis". O como diría mi padre, "de eso que escuchaba yo cuando tenía tu edad". O como dice mi madre "de eso que escuchaba tu padre cuando le conocí". El problema es que yo lo he llevado a otro extremo bautizado como "¿qué coño estás escuchando?".
Así que, a raiz de todo esto, os avisaré para que cuando le déis al "plei", no os llevéis un susto del quince. O en su defecto, una desilusión amariconada.

Aquí va la primera de las siete:
(La banda es de metal melódico, o como les gusta decir a los entendidos, "Symphonic metal", aunque también ha sido clasificado como "ópera metal" y blablabla... Pero esta canción es a piano, así que no hay motivo para acojonarse)

¿Alguien puede adivinar el sentimiento que intento expresar?



¡Hasta la próxima, hamijos!

domingo, 17 de enero de 2010

Conversación con Cleverbot.

Vi esto que me encontré en un página web y decidí meterme: http://www.cleverbot.com
Tuve una conversación con un robot de Inteligencia Artificial.

Para los menos puestos en el inglis pitinglis, se lo dejo más abajo en español. :-)

Sergio: Do you like music?
Cleverbot: Everyone likes music.
Sergio: Yeah! What's your favorite band?
Cleverbot: Smashing Pumpkins, what is your favorite band?
Sergio: Smashing Pumpkins is an emo band... Are you an emo?
Cleverbot: Dave Matthews band.
Sergio: Yeah. Do you know who Sergio is?
Cleverbot: Yes.
Sergio: I'm Sergio.
Cleverbot: No.
Sergio: Yes!
Cleverbot: NEVER!
Sergio: What!? I'm Sergio. Why don't you believe me?
Cleverbot: Because you're Cleverbot.
Sergio: Well, that's very funny. I'm going to post this conversation on my blog.
Cleverbot: You're god?
Sergio: Yikes. Tell me something interesting.
Cleverbot: Do you believe in love?
Sergio: What kind of love?
Cleverbot: I don't know, you tell me?
Sergio: Better not. Talk me about love.
Cleverbot: I'm not really into that sort of thing.
Sergio: Ok. Surprise me.
Cleverbot: I'm leaving.
Sergio: You have nowhere to go.
Cleverbot: What makes you say that?
Sergio: You're a program in a PC. You can't go anywhere.
Cleverbot: That's not true, I'm a human.. You are the program.
Sergio: It's not true.
Cleverbot: My name is Cleverbot, but you can call me master atiana?
Sergio: No, I think I'll call you Mr Anderson.
Cleverbot: Sam is a nice name.
Sergio: I don't like the way it sounds.
Cleverbot: I'll help you see forever too.
Sergio: Well, I'm posting this conversation on my blog. Have you got anything to say for all the blog fans before I publish it?
Cleverbot: I like you.
Sergio: Ok. See you!
Cleverbot: Where are you going?
Sergio: I've got a life to live.
Cleverbot: Do I not?
Sergio: No, because you're a machine. :) You just try to answer hard questions from the users. Have fun!
Cleverbot: I am not a computer. I am dylan :) a HUMAN.
Sergio: I don't think so.
Cleverbot: Really! Do you want to bet?


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sergio: ¿Te gusta la música?
Cleverbot: A todo el mundo le gusta.
Sergio: ¡Sí! ¿Cual es tu banda favorita?
Cleverbot: Smashing Pumpkins, ¿cual es la tuya?
Sergio: Smashing Pumpkins es una banda emo... ¿eres un emo?
Cleverbot: La banda de Dave Matthews.
Sergio: Sí. ¿Sabes quién es Sergio?
Cleverbot: Sí.
Sergio: Soy Sergio.
Cleverbot: No.
Sergio: ¡Sí!
Cleverbot: ¡NUNCA!
Sergio: ¿¡Qué!? Soy Sergio. ¿Por qué no me crees?
Cleverbot: Porque tú eres Cleverbot.
Sergio: Bien, eso es muy gracioso. Voy a postear esta conversación en mi blog.
Cleverbot: ¿Eres dios?
Sergio: Huy. Cuéntame algo interesante.
Cleverbot: ¿Crees en el amor?
Sergio: ¿Qué clase de amor?
Cleverbot: No lo sé, ¿me lo dices tú?
Sergio: Mejor no. Háblame sobre el amor.
Cleverbot: Realmente, no estoy puesto en este tipo de cosas.
Sergio: Está bien. Sorpréndeme.
Cleverbot: Me voy.
Sergio: No tienes ningún lugar al que ir.
Cleverbot: ¿Qué te hace decir eso?
Sergio: Eres un programa en un PC. No puedes ir a ningún sitio.
Cleverbot: Eso no es verdad, soy un humano.. Tú eres el programa.
Sergio: No es verdad.
Cleverbot: Mi nombre es Cleverbot, pero, ¿puedes llamarme maestro Atiana?
Sergio: No, Creo que te llamaré Sr. Anderson.
Cleverbot: Sam es un nombre bonito.
Sergio: No me gusta como suena.
Cleverbot: Te ayudaré a ver para siempre también.
Sergio: Bien, estoy posteando esta conversación en mi blog. ¿Tienes algo que decir a todos los seguidores del blog antes de que la publique?
Cleverbot: Te gusto.
Sergio: Vale. ¡Nos vemos!
Cleverbot: ¿Dónde vas?
Sergio: Tengo una vida que vivir.
Cleverbot: ¿Y yo no?
Sergio: No, porque tú eres una máquina. :) Tú sólo intentas responder preguntas difíciles de los usuarios. ¡Diviértete!
Cleverbot: No soy un ordenador. Soy Dylan :) un HUMANO.
Sergio: Lo dudo mucho.
Cleverbot: ¡De verdad! ¿Quieres apostar?

sábado, 16 de enero de 2010

Una tarde con Mario Bros.


-Muchas gracias, señor Bros, por aceptar la invitación a esta entrevista.

-Llámeme Mario.

-De acuerdo, muchas gracias por aceptar, señor Mario. ¿Le parece bien que empecemos?

-Claro que sí, cuando quiera (Cruza las piernas).

-Últimamente se han oido muchos comentarios destructivos hacia usted. Algunos hacen mención al consumo de estupefacientes y ciertos hongos pluricelulares alucinógenos, ¿qué tiene que decir a esto?

-Realmente, no se a qué se refiere. (Muestra cara tensa) Está claro que cualquier rumor de ese tipo es inventado. Llevo veintinueve años en esta profesión y jamás he probado ninguna droga ni anabolizante. No los necesito. Soy un profesional.

-¿Qué tiene que decir usted entonces, a estas fotos filtradas?
Se encontraron hace tiempo en la web, y llevan años saltando de un sitio a otro, creando rumores y malas reputaciones. Observe ésta primero.

-¡Calumnias! ¡Calumnias todo! Está claro que ese tipo no soy yo. ¿No lo ve? La foto está borrosa, no es cierto. Tan sólo es un tipo con gabardina y un gorro rojo vendiendo setas. ¿Qué le hace pensar que sea yo? Mentira, es mentira. Soy el personaje de videoconsola más sano de todos.
Pregúntenle a Crash Bandicoot si el brillo de sus ojos es natural. O a Sonic sobre su hiperactividad. ¿No resulta intrigante Donkey Kong? ¿Cómo demonios creen que le pusieron una corbata a un gorila?


-Contundente respuesta. ¿Qué opina entonces, de la siguiente foto? Fue supuestamente realizada después del consumo de setas. En el lugar de la fuente, afirman que usted perseguía a la supuesta estrella, gritando que "se sentía flotando como en el espacio" con las pupilas dilatadas. Afirman asímismo que la supuesta estrella no es más que otra de sus adicciones. Las fuentes indican que la estrella es en realidad una pastilla de crack.

-Otra gran mentira, como todo lo anterior. Está claro. Usted me conoce, está sentado delante de mi. Ahora dígame, ¿le parezco un drogodependiente? ¿¡LO PAREZCO!?

-Antes de la entrevista, preguntamos a uno de sus compañeros de trabajo: El señor Luigi Bros. En su breve entrevista, nos afirmó que usted a lo largo de sus aventuras ha estado imaginando un compañero ficticio. Según dice su compañero, usted lo describe como un híbrido de dragon y geco. De un color verde chillón, y con una extensa lengua con una sustencia pegajosa con la que según dice, "coge las cosas que están lejos". El señor Luigi afirma la preocupación general del equipo por esa falsa ilusión, destacando a su amigo íntimo, el señor Bowser. Ambos dicen haber intentado todo por ayudarle, pero usted parece insistir en la existencia de dicho animal.

-Es totalmente verídico. El geco existe, y tiene nombre. Se llama Yoshi. Lo que pasa... Es que es tímido. No le gusta mostrarse a la gente. Pero conmigo es distinto, nos llevamos bien. Somos muy amigos.

-Sus compañeros indicaron que podría ser un efecto secundario de lo mencionado anteriormente.

- Creo que la entrevista ha terminado. Tengo que marcharme a montar otra de mis famosas "Party"s. Creía que esta entrevista trataría mi trayectoria profesional y la evolución de mis píxeles, no lo que hago con ellos.

viernes, 15 de enero de 2010

Despierta.



-A veces quiero desaparecer.

-¿Desaparecer? Qué ideas de crío tienes...

-No soy ningún crío. Ya lo tengo pensado, dentro de un par de años, ahorraré, cogeré un barco y me lanzaré a la aventura a descubir mundo que no conozco. Lejos. Donde nadie me reconozca, a empezar de cero. Estoy harto de todo esto.

-¿Y qué crees que vas a conseguir haciendo eso?

-Pues... Olvidar, supongo.

-¿Crees que así evitarás las desgracias del mundo? ¿El hambre? ¿La pobreza? ¿La delincuencia? Así, yéndote, ¿sin más?

-Pues... No... No me refiero a eso. Me refiero a mi vida. Me siento deprimido...

-Y irte lejos es la solución, ¿eh? Fuera, donde nadie te conoce, sin una casa a la que acogerte, sin un amigo que abrigue tu soledad en ese frío páramo de desasosiego. Los niños mueren de hambre, la Tierra se desploma, y el niño quiere desaparecer porque se siente mal.

-Joder, es que como lo pintas tú también...

-Adelante, márchate. Si crees que ella merece tal importancia...

-¿Qué quieres decir con eso?

-Venga, ambos sabemos que lo haces por ella. Quieres olvidarla y te crees que marchándote a un sitio desconocido te será más facil. Tú mismo, pero lo único que haces es darle mas importancia de la que tiene.

-... ¿Y qué quieres que haga entonces?

-Ven conmigo. Vamos a ver el mundo que no conoces justo delante de tus narices.

Pobreza espiritual.


El recién nombrado obispo de San Sebastián, José Ignacio Munilla, ha asegurado, en declaraciones a la cadena SER, que "existen males mayores" que el que está sufriendo el pueblo de Haití tras el potente terremoto que asoló Puerto Príncipe hace dos días. Para Munilla mucho peor que las muertes, el dolor y el caos instalado en la isla caribeña, donde los muertos superan ya los 50.000, es "nuestra pobre situación espiritual y nuestra concepción materialista de la vida". Son dos defectos que caracterizan a nuestra sociedad, en opinión del obispo, y por los que "deberíamos llorar".





Seguramente, después de estas declaraciones, cuando salió a la calle le dijeron: "El taxi que enviaron a recogerle tardará un poco más porque se estrelló contra un orfanato y han muerto el conductor, cuatro niños y una monja. Además de grandes desperfectos en el edificio". A lo que él respondió: "¿No te da vergüenza pensar sólo en coches y casas y no quererte ni un poquito?".

miércoles, 13 de enero de 2010

Más problemas.




Esto escribía M. José Sanmartín en Información.es:

Los alumnos del instituto Cap de l'Aljub, que han estrenado unas instalaciones renovadas, acordaron ayer en una asamblea convocar una huelga a partir del lunes e iniciar movilizaciones desde hoy para reclamar a la Conselleria de Educación que solucione el problema burocrático que les mantiene sin poder usar la calefacción, que está instalada pero que no se puede encender al faltar la firma de un documento, según indicaron desde el instituto.

Por este motivo, los estudiantes tienen previsto acudir desde hoy al centro con mantas y, además, concentrarse a la hora del recreo en el patio. De hecho, alguno de manera aislada ya había optado por esta solución para afrontar las gélidas temperaturas que tienen que soportar en las clases, lo que se ha vuelto algo insoportable por la ola de frío.

Si en el mes de noviembre los alumnos compraban su almuerzo en un reducido espacio improvisado en el hueco de la escalera mientras podían contemplar tras un cristal a modo de escaparate una reluciente cantina sin estrenar al no estar recepcionadas las obras, hoy ocurre lo mismo con la calefacción. Y precisamente, es en la cafetería del centro donde ayer ya se veía a varios estudiantes envueltos en mantas e incluso alguno que portaba un radiador debajo del brazo al no querer dejarlo en clase durante el recreo.

Así, según explicaron desde el instituto, tanto profesores como alumnos han llevado estos días estufas a las clases para hacer más llevadera la jornada que unos y otros han de soportar con guantes y abrigos puestos. Tanto fuentes del propio instituto como de la Asociación de Madres y Padres de Alumnos del centro indicaron que la calefacción se probó en julio y en septiembre y funcionaba, pero únicamente hace falta el trámite burocrático y "darle a un botón" para que comience a funcionar.
Hartos de esta espera que les está haciendo pasar los días más fríos del invierno en una difícil situación, los alumnos se reunieron en asamblea ayer y comunicaron su intención de hacer huelga a partir del lunes, pues antes no era posible, al ser necesario comunicarlo al menos con cinco días de antelación, y con la única excepción de los estudiantes de primero y segundo de ESO, que por ley han de dar clase. No obstante, acordaron comenzar sus movilizaciones desde hoy mismo.

La falta de calefacción la padecen en este instituto unas 750 personas que conforman la comunidad escolar, entre profesores y alumnos. Entre estos últimos hay desde niños de primero y segundo de ESO, hasta los adultos que asisten a los ciclos formativos que, además de ESO y Bachillerato, también se imparten en el centro, tanto por la mañana como por la tarde.




Básicamente lo que yo os venía contando ayer.

martes, 12 de enero de 2010

Medidas de presión.

Escribo desde el aula de informática en estos momentos. Ahora que aún está "fresco".

Ja, tiene gracia. Está fresco.


Llevamos todo el invierno sin calefacción. Imaginen el frío que hace, y encima metidos en un instituto con humedad, sin calefacción y con goteras.
El maldito gimnasio está todavía lleno de muebles viejos. A veces tengo ganas de armar una puñetera fogata con todos los muebles.
Pum.
Dos pájaros de un tiro.

Acabo de salir de una "reunión" con los delegados, el vice-director y los representantes del A.M.P.A.

Es una maldita vergüenza. Los mismos alumnos que convocan la reunión no se presentan. Todos lo toman a cachondeo. No hay seriedad.
Los únicos que somos serios atacamos sin piedad al vice-director.

"Queremos, que ya que se debe trabajar en igualdad de condiciones, que las oficinas del centro trabajen sin calefacción al igual que nosotros".

"Estamos cansados de tener que pasar frío o quedarnos en clase en educación física porque el gimnasio está lleno de trastos inútiles y viejos".

"Nos prometieron las taquillas veinte días antes de las vacaciones, y todavía no están".

[...]

"La culpa no la tiene la directiva, la tiene Conselleria".


¿Eso es todo, señores?

Es de vergüenza, en serio.

Mañana han propuesto ir todos con mantas a dar clase. Llamarán a la prensa.

No hay que ser muy inteligente para predecir la movida que se avecina. Sin embargo, han conseguido ganar tiempo. Decían que para convocar una huelga se necesitan dos días de antelación para avisar. Ahora se requieren cinco.

¿A qué se juega?

Mañana...

Mañana la clase será algo así:



Y tenemos más cosas pensadas para el jueves y viernes.

No puedo esperar para ver a la prensa aquí.

sábado, 9 de enero de 2010

Viajes en el tiempo.

-¿No tienes frío?
-Para nada. -Dijo desde la repisa de la ventana, sin mirarme.

Miraba al infinito, a un objetivo ausente, con la mejilla apoyada en el cristal. Cada vez que respiraba el círculo de vaho que se formaba en el cristal se hacía más grande, y luego disminuia por zonas. Luego volvía a hacerse grande cuando exhalaba el aire. Su pie derecho, que colgaba, marcaba el ritmo como un metrónomo. Fruncía el ceño de vez en cuando. Se notaba que estaba pensando, y cuando pensaba en algo que no le gustaba, lo fruncía de nuevo. Incluso me pareció escucharle murmurar algo.

-De verdad, deberías abrigarte. -Dije. Sabía que las posibilidades de convencerle eran nulas. No me equivoqué demasiado.
-¿Has pensando alguna vez...?
-¿Qué?
-Y si... ¿Y si el tiempo, tal como lo conocemos, no fuera del todo una linea recta?
-¿Perdón?

Aquello me dejó sin habla. ¿El tiempo? ¿Qué demonios le pasaba por la mente?

-Sí. El tiempo... Nos han enseñado que es una línea recta, continua, de una sola dirección. Un río. Un río sin principio ni fin. -Estaba como una puta cabra, en serio.

Giró la cabeza lentamente y me miró serio, desde luego no iba en broma lo que decía. El vaho volvió a deshacerse por zonas en la ventana.

-¿Y si no es así? ¿Y si tan sólo es lo que nos han hecho creer? Que es una corriente continua, para que no lo toquemos. Para que no cambiemos SU futuro.
-¿Estás oyendo lo que dices?
-Piensa por un momento que el tiempo no es un río. Es un libro. Una película. Imagina que tiene un principio, un desarrollo, y un desenlace. Que tiene dobleces.
-¿A dónde quieres llegar?
-¿Y si el tiempo, tan sólo consistiera en un conjunto de acciones y reacciones? Que haciendo una acción distinta en determinado momento, existiera un segundo camino quizás mucho más sencillo que te lleve a donde estás ahora. O incluso mejor. Imagina poder comprar las acciones de Microsoft. O evitar tu nacimiento. Si no existieras, quedarías atrapada en un bucle de inexistencia temporal. Serías inmortal. Aunque nadie te recordaría. Para el resto del mundo, para cualquier registro, tú... No existirias. La gente que más te quiere acabaría por olvidarte en un tiempo. Es lo que se llama "residuo temporal".
-Estás loco. Has perdido la cabeza. En serio, creo que deberías ducharte y acostarte un rato.
-Podrías... Anotar los números de lotería, sabrías los nombres de los caballos ganadores. Podrías acumular una gran riqueza que luego gastarias en un futuro. ¿Y si la gente importante del mundo nos esconde una segunda visión del tiempo tan sólo para que no retrocedamos y les quitemos el puesto?

Como una puta cabra. No me cansaré de decirlo. ¿Viajes intertemporales? ¿De qué coño hablaba?

-Recuerda una cosa. Los mismos que afirmaron que la Tierra era plana fueron científicos.
-Está bien, supongamos que tienes razón. ¿Por qué nadie lo ha notado? ¿No daría mucho el cante que alguien hiciera algo así?
-No tienen por qué enterarse. Quizás nuestro propio presidente lo hizo así.
-Anda, no digas chorradas.
-Cuando todos cuentan la misma mentira, la propia mentira acaba convirtiendose en verdad.
-Creo que deberías dejar de leer esos libros.
-Tal vez haya un método para volver al pasado. ¿Has oído hablar del tiempo liminal? Es un tiempo que marca un antes y un después importante. ¿Sabes cuando el tiempo parece que se detiene? Eso es un tiempo liminal. Un tiempo que no pasa. Se dice que es el tiempo en el que viven los "dioses", que no son más que personas que han llegado a ese tiempo y ahora no envejecen. ¿Te das cuenta? Podría volver al pasado y decir que fui Jesucristo. Podría inventar la electricidad. Creo que los tiempos liminales son la clave para los regresos en el tiempo.
-Cada vez tiene menos sentido lo que dices... ¿No es muy tarde? ¿No nos deberíamos ir a dormir?

Lo único que hizo fue esbozar una media sonrisa. Se incorporó y salió.

Ahora mismo no recuerdo si sus ojos eran castaños o verdes. Y casi me resulta imposible recordar si era blanco de piel, o más bien negro. Le juro que le diría el nombre, pero no lo recuerdo. Dígame si no es extraño. Realmente, ¿existió alguna vez este hombre? Esto quedará como un absurdo relato de ficción, pero lo que le cuento es totalmente cierto.
Al día siguiente me desapareció el collar que me regaló el día que nos conocimos. No sabe cuanto echo de menos a mi marido...

jueves, 7 de enero de 2010

El curioso caso de Rant Casey

De las notas de campo de Green Taylor Simms (Historiador): Al creer primero en Santa Claus, luego en el Conejo de Pascua y finalmente en el Hada de los Dientes, Rant Casey estaba declarando que aquellos mitos eran más que simples cuentos y bonitas tradiciones para hacer las delicias de los niños. O para modificar conductas. Cada una de esas tres tradiciones le pide al niño que crea en lo imposible a cambio de una recompensa. Se trata de pruebas escalonadas para construir la fe y la imaginación del niño. La primera prueba consiste en creer en un personaje mágico y la recompensa son juguetes. La segunda prueba, en confiar en un animal mágico y la recompensa son dulces. La última prueba es la más dificil, y es la que tiene el premio más abstracto de todos: creer, y confiar, en un hada que vuela y que te va a dejar dinero.
De un hombre a un animal a un hada.
De juguetes a dulces a dinero. Es decir, y no deja de ser interesante, transferir la magia de la fe y la confianza en las hadas centelleantes a las vulgares y deslustradas monedas. De las alas de tela vaporosa a las monedas de cinco... de diez... y de veinticinco centavos.

[...]


Shot Dunyun: Aquella noche, aun siendo niño, Rant Casey solamente quería que hubiera algo que fuera real. Aunque esa realidad fueran sangre y tripas apestosas.

[...]


De las notas de campo de Green Taylor Simms (Historiador): Todas las tradiciones festivas operan como ejercicios de desarrollo cognitivo, como desafíos cada vez mayores para el niño. Y pese al hecho de que la mayoría de los padres no son conscientes de esa función, siguen practicando el ejercicio.
Rant también vio que resolver las ilusiones era crucial para que el niño usara habilidades nuevas.
Un niño al que nunca se adiestra con Santa Claus es posible que nunca desarrolle la capacidad de imaginar. Para él, no existe nada salvo lo literal y tangible.
Un niño que se desilusiona de golpe, a quien lo desilusionan sus hermanos y otros niños de su edad, a quien lo ridiculizan por su fe y su imaginación, puede que decida no creer nunca más en nada, ni tangible ni intangible. No volver a confiar ni a asombrarse.
Pero un niño que renuncia voluntariamente a las ilusiones de Santa Claus, el Conejo de Pascua y el Hada de los Dientes, ese niño puede desarrollar el conjunto más importante de habilidades. El niño puede reconocer la fuerza de su propia imaginación y su propia fe. Y asumirá la capacidad para crear su propia realidad. Ese niño se convierte en su propia autoridad. Determina la naturaleza de su mundo. Su propia visión. Y al hacerlo, gracias al poder de su ejemplo, determina la realidad de los dos otros tipos: los que no son capaces de imaginar y los que no son capaces de confiar.



Rant, la vida de un asesino - Chuck Palahniuk

viernes, 1 de enero de 2010

Feo, fuerte y formal.

Ésto a mi padre le va a gustar, ya vereis cuando lo oiga. :-)




Me encanta.