jueves, 16 de septiembre de 2010

Se cierra el telón.

Se me olvidó echar el cartel de cerrado por vacaciones.
Pero bueno, habrá que acostumbrarse a una actualización desordenada.

Empiezo bachiller, y al contrario que el resto de estudiantes, yo vuelvo dando la murga al resto de lectores.

Necesito concentración y distracciones para poder distraerme del nervio que me espera.

Verdad que podría enrollarme con lo apasionante y chulo que ha sido mi verano. Anécdotas y personas que te cambian, o que sólo pasan.
Pero a decir verdad, me da bastante palo.
Y si he vuelto es para deciros que le echo el cerrojo al blog.
¡Así es! Me las piro.

Espero que os haya servido de algo cualquier cosa de las que publiqué... O que almenos os hayais reido.

¡Suerte, estudiantes!

jueves, 24 de junio de 2010

The Importance Of Being Idle

Que traducido queda como "La importancia de estar inactivo", o algo así:


Para los curiosos aquí está subtitulada, que no me deja ponerla directamente:
http://www.youtube.com/watch?v=lFw2pes-xY8

jueves, 17 de junio de 2010

Anotaciones de campo #27: Mundo "En línea".

Existe un mundo oculto dentro del que conocemos y habitamos.

Existe el abismo "OnLine" de los videojuegos. Un mundo oculto y apartado -obviamente, por seguridad- de las personas normales.

Este extenso y oculto mundo está habitado por pequeños seres parecidos a los humanos, que tienen una capacidad especial: crear otros seres de otras razas distintas (elfos, orcos, enanos, etc.) del sexo que ellos prefieran.
Y es que como dice un amigo: "Como todos sabemos, en internet los hombres son hombres, las mujeres son hombres y las niñas son agentes del FBI".

Poseen, además, su propio lenguaje. Tienen signos propios de escritura y por razones desconocidas, tienen tendencia al inglés -castellanizado en muchos casos-. Por lo que te puedes encontrar palabras como "raid" (banda), "cast" (emitir, lanzar), o "rush" (hacer algo precipitadamente), o "ins" -que viene de "instance"- (instancia o mazmorra en los juegos online), palabras que más tarde encuentras castellanizadas como "raidear" (ir con una banda a una "ins"), "castear" (es el tiempo entre hechizo y hechizo) o "rushear" -no le encontré sentido a la palabra-.

Antiguamente, antes de la invención del PC o de siquiera Internet, estas criaturas habitantes del mundo las cuales les acabo de descubrir jugaban con artefactos circulares llamados "tazos", o con cartas de un tal "Yuguió" -un chico japonés que veia monstruos a través de unas cartas que lanzaban luces del color del arcoiris, una mala influencia de chico-.

Cuando se adentran en nuestro mundo, se les suele reconocer fácilmente.

Normalmente llevan una camiseta negra con una frase inteligente o cifrada de manera que sólo la entienden ellos, del tipo:

- "Insert coin" + Dibujo de una flecha apuntando hacia la bragueta.
- "1 up!" + Dibujo de una seta.
- "Yo soy tu padre".
- Una camiseta con un pantallazo azul de Windows.
- "No voy a arreglar tu ordenador".
- "Error 404".
- "Lucha contra el Imperio, únete a la Alianza Rebelde".

Junto a su camiseta -su buque insignia-, suelen ir acompañados de accesorios jebis o emos.
Nótese una reacción grosera y aires de superioridad a la hora de interesarse por su cultura. Jamás será usted tan inteligente como su camiseta, por lo tanto, no dispone usted del nivel suficiente para entablar conversación con él.

En su mundo, se dividen ellos mismos en categorías sociales, definidas en este orden de prioridad: promank, manco, lamer, noob, newbie (este es poco conocido puesto que no supone un insulto, recordemos que les gusta menospreciar a los que no son de su nivel intelectual), mierdecilla, "nah, normalico", pro y proeza.

Decir que comparten el mismo odio que los jebis, punks, emos, etcétera por el mundo cani, sólo que ellos en vez de insultar o pelearse -algo demasiado "working class" para ellos-, deciden hacer bromas intelectuales entre ellos asegurándose antes de que no entienden los aludidos de qué hablan.

Suelen presumir de la felicidad que les inspira su estilo de vida con afirmaciones como:
"Sí... tú sal con tus amigos de fiesta, a emborracharos y liaros con todo dios. Yo me quedaré tranquilito en casa echando una partidita".
Y presumen de una escritura perfecta, con una tilde en cada acento y sus signos correctos de puntuación.
"Pfffff... Ya nádie escríbe bién hoy en día,,, Qué ásco, sólo úsan la k, para qué inventáron la q y la u??????"

Con todo mi respeto, señores de los juegos on-line:

La perfección no reside en vosotros. Nosotros también leemos. Salimos de fiesta y jugamos a juegos. Intentamos escribir bien sin motivos. Somos personas normales.

Ridiculizadnos ahora.

lunes, 14 de junio de 2010

Lucas Corso



El agua caliente abrasó la piel de Corso cuando se puso bajo la ducha, dejándola correr por su rostro, quemándose los párpados mientras aguantaba el dolor con las mandíbulas tensas y los músculos crispados, reprimiendo el ansia de gritar, entre el calor húmedo que lo asfixiaba, el aullido de su soledad. Durante cuatro años, un mes y doce días, cada vez después de hacer el amor, Nikon se metía tras él en la ducha para enjabonarle la espalda lenta, interminablemente. Y a menudo terminaba abrazada a su torso, igual que una niña perdida, bajo la lluvia. Un día me iré sin haberte conocido nunca. Recordarás entonces mis ojos grandes, oscuros. Mis silenciosos reproches. Mis gemidos de angustia al dormir. Mis pesadillas que eres incapaz de conjurar. Recordarás todo eso cuando me haya ido.

Apoyó la cabeza en los azulejos blancos, goteante de vapor en aquel húmedo desierto que tanto le recordaba una forma del infierno. Nadie le había enjabonado la espalda antes ni después de Nikon. Nunca. Nadie. Jamás.

Arturo Pérez-Reverte, El club Dumas

domingo, 13 de junio de 2010

He vuelto.

... Con experiencias bajo el brazo.

A diez pasos de la libertad condicional de tres meses y con el último examen de colon dejado atrás el viernes, he de admitir que me siento mucho más relajado.
Mentira.
Creo que los exámenes de colon no son tan peliagudos como los exámenes finales. No debí hacer tal comparación, mea culpa.

No he tenido tiempo (ni ganas) para visitar blogs en los últimos dos meses, pero podría apostar un almuerzo a que la gran mayoría de los adolescentes poseedores de un blog han inundado estos meses (en especial, éste último) de entradas en contra de los profesores, de sus clases o de la exagerada forma en la que se les acumulan los exámenes... Sin contar las entradas amorosas (léase entrada anterior).
El caso, es que supongo que todos (o casi todos) los que estén cursando lo mismo que yo, acabarán entorno al día 23 de este mes.
Supongo que hasta entonces tendreis recuperaciones de trimestres o exámenes a tutiplén.
Para todos vosotros, estudiantes estresados que deciden tomar un respiro en este lugar extraviado de Internet, os envío este mensaje de apoyo:
"¡A joderse! ¡Yo ya he acabado! ¡¡Haber estudiado!!"

viernes, 21 de mayo de 2010

Dudas existenciales.

A veces, cuando me levanto por las mañanas, tengo la sensación de que vivimos algo sin sentido.
Me explico. ¿Nunca os habeis preguntado cual es el objetivo de esta desenfrenada evolución?
Yo tampoco. Pero ahora que me lo menciono, a lo mejor un día lo pienso.
Así pues, como de buena mañana no tengo cuerpo para preguntas de tal gravedad, me conformo con preguntas del tipo "¿qué habrá hoy para comer?", "¿habrá faltado algún profesor?"... Y el famoso "¿Dónde están los zapatos?".

Como bien dije hace un tiempo, soy un despistado. Muchos creen que lo digo de broma, pues a pesar de todo me las arreglo para organizarme, pero yo me despisto mucho. Demasiado. Habeces incluso se me olbida como escrivir.

Bueno, el motivo de escribir no es otro que hablar de las dudas existenciales... Pero de la gente de mi edad (y/o menores). Aviso que yo tampoco entenderé jamás sus preferencias, pues en el último análisis de sangre resultó que yo era de una especie extinta.

A ver, me parece genial que quieras tener una pareja/rollete, en serio. Es fantástico. ¿Qué más te da ponerte el vestido rojo o los pantalones cortos vaqueros con la maldita camisa a cuadros? No le va a importar, ni a mí tampoco.
Otra cosa de este tema es la abundancia de comentarios/"nicks"/estados de tuenti o como queráis llamarlos que se encuentra uno al respecto. Es EXCESIVO. Que si, que el amor es muy bonito, pero... ¿De verdad no os resulta un tanto enfermizo?
Me han llegado a poner tantas L entre paréntesis "en plan amistad" que por un día pensé que por fin había conseguido la licencia para conducir (para los no enterados, (L) significa un corazón en el idioma MSN ).

Las dudas existenciales adolescentes suelen estar relacionadas con los amores de sus vidas (entre 2 y 10 semanas), y eso me saca de quício.
Reconoce que te gusta, reconoce que le amas. Pero no me digas que será para siempre.
¿Sabeis lo que realmente dura para siempre?

Así es, los residuos nucleares.



Creo que lo dejo por hoy, estoy un poco bastante hecho polvo.


PD:
Esta es por la gran luz olvidada al final del mundo: http://www.youtube.com/watch?v=xufN3wg0Jk4

miércoles, 12 de mayo de 2010

domingo, 25 de abril de 2010

Lavado de cara.

Simple, no hay más.

Iré puliendo en lo que queda de semana este último estilo de blog.

viernes, 23 de abril de 2010

La Peluquería

Bueno, hoy he ido a la peluquería (que ya tocaba), con la bonita idea en mi mente de mi peinado. De verdad, lo tenía en la mente y parecía totalmente genial.

Creo que, no es mi culpa que la peluquera esté más dispuesta al cotilleo que a cortarme el pelo. No es mi culpa, entonces, ¿por qué tengo que cargar con el corte que a ella le parece conveniente?

Quiero decir... Señora, a mí me da igual que se lleve el tupé de metro y medio. Ya sé que la "moda" es tener el tupé y la camisa rosa de cuello vuelto desabrochada. Ya sé que tengo que tener unos calzoncillos más largos que los pantalones. Ya sé que los italianos ya no se llevan para ligar. Pero por favor, ¡hágame usted el maldito corte de pelo que le pido!

Que sí, que parece que lo esté exagerando demasiado. Que vosotros direis: "Pero si sólo es un corte de pelo, ponte una gorra y en un mes te lo arreglas".
*Dramatización*
¡No! ¡No es más que un corte de pelo! ¡Es un signo! ¡Una identidad! ¡Una patria! Todo lo que soy se lo debo a mi cresta trasera y ahora la he perdido.


Un corte de pelo uniforme es de lo más corriente y "fuera de onda" que puedes tener. Qué triste, qué triste...

Me da igual que mi peinado ya no se llevara. Me da igual que no me combinen los zapatos con mi camiseta.

En fin, al margen de este mal trago que hay que pasar -con gorra durante aproximadamente un mes-, me he puesto a pensar en los grandes secretos que esconden estas empresas llamadas... "peluquerías".

¿Dónde va a parar el pelo que cae?... A la basura, claro. O a los peluquines. O a los McNuggets. Claro, porque todos vemos esa parte de nosotros caer al suelo, como es recogida por esa escoba... pero, ¿y luego? Nunca me ha quedado del todo claro. Quizás son el relleno de tu peluche favorito, o el pelo de tu Barbie. Todo objeto con pelo que huela raro es de dudoso origen. Desconfía.

Otra cosa que he ido viendo es la cantidad de productos que tienen para el pelo. Colonias, jabones, de todo. Y claro, todo eso se lo tiene que suministrar una droguería o algo por el estilo.

Ah, y otra cosa. Hago un inciso. No os engañeis, lo de droguería es sólo un gancho. Un cebo. Una fachada. En realidad venden perfumes.
No, es verdad y hago hincapié en ello porque el otro día vi a un gorrilla de los aparcamientos entrar allí desesperado. Salió igual de nervioso, pero el cabrón echaba un pestazo a Victorio&Lucchino que te tiraba para atrás.

Creo que la próxima vez que tenga que cortarme el pelo lo haré con la máquina con la que se le corta el pelaje a mi perro.

jueves, 22 de abril de 2010

Fugeela



A veces, simplemente no hay que buscarlo. A veces, sólo basta con esperarlo. Y un buen día. Pum, se convirtió en chocapic.

A veces la inspiración no es algo que se encuentra en un cajón, en la pila de dibujos viejos y notas antiguas.

martes, 20 de abril de 2010

Conversaciones en un chat.

Lo sé. Lo sé. Es raro (MUY raro) que escriba dos entradas seguidas, pero es que acabo de encontrar algo con lo que hacía mucho tiempo que quería encontrarme.

Vereis, esto lo vi en un foro. Quizás alguien lo haya visto ya. Trata de un chico que se mete en un chat de cibersexo y... bueno. Digamos que tiene una idea un tanto extraña sobre el asunto.

Espero que os riais tanto como yo al leerlo. Y de verdad, lo siento por estas chicas.


Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...

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Mariozord: Hola...

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé...

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...

Mariozord: Ok, soy un ciego...

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego...

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: Dios...

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: Mmm, bueno una vez más...

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero...

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

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Mariozord: Buenas...

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros...

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: ...

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

Chivo expiatorio.

Llego a casa. Enciendo el ordenador. Entro en Yahoo notícias. Veo esto.

Las relaciones sexuales ilícitas causan terremotos, según un ayatolá iraní


El aumento de relaciones sexuales ilícitas es la causa del aumento de los terremotos, según el ayatolá Kazem Sedighi, imán de la oración del viernes en Teherán, citado este sábado por el diario iraní Aftab.


"Las catástrofes naturales son el resultado de nuestro propio comportamiento", declaró Sedighi. "Muchas mujeres mal vestidas" (que no respetan la ropa islámica) "corrompen a los jóvenes, y el aumento de relaciones sexuales ilícitas hace crecer el número de terremotos", declaró.

Los religiosos conservadores denuncian regularmente el no respeto del código vestimentario islámico estricto para una parte de las jóvenes iraníes, en particular en Teherán y en las grandes ciudades del país.

"No tenemos otra opción que conformarnos a las reglas del islam", afirmó el ayatolá Sedighi, recordando las recientes declaraciones del presidente Mahmud Ahmadinejad, que había advertido contra los riesgos de un terremoto en Teherán.

Sedighi también afirmó que "se necesita un esfuerzo colectivo" para solucionar los problemas de la sociedad provocados por "el aumento de la edad del matrimonio y por el número de divorcios".


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En serio, esto es un desmadre. Siento tener un humor tan negro pero... Joder, pedazo de macroorgía que debieron montarse en Haití.

Está claro que, por esta regla de tres, la crisis está provocada por las mujeres que salen de su cocina. Porque claro, sólo cruzan la puerta para gastar el dinero que sus maridos ganaron arduamente para posteriormente gastar en manjares y prostitutas. ¡Malditas sean! ¡Deberían idear una manera de que los tíos procrearan juntos y así eliminar totalmente la libertad de la mujer y a la mujer en sí de nuestras vidas!

¡Basta de sexo anal! ¡Queremos parir! Dicen que duele casi tanto como expulsar una piedra del riñón. Estamos preparados.

miércoles, 14 de abril de 2010

Paint Me #2



Un nuevo compañero creado en la soledad y aburrimiento de la tarde. :-)

EDIT: Whooops, error mío. Gracias Patri por avisar. Aunque sí, el bicho este es un dolor. :-) (Aún no le he puesto nombre, por cierto)

jueves, 8 de abril de 2010

Amor por el arte.

Y entre recados y tormentos,
agredieron a aquel joven formando sus lamentos.

Chico, agraciado a más no poder,
de buena familia, aunque sin quererlo;
te encuentras con más famas que talentos.

¿No lo vieron? Pobre chico atormentado,
por querer convertir su aliento en oro,
no fue más que malversado.
En la delícia de su mente descubrió
que sólo la sombra de un sueño habia sido.

Que sólo querían que fuera lo que ellos no,
príncipe de letras, conquistador de mentes.

Que lo que ellos creían un lírico,
no era más que un simple demente.

viernes, 2 de abril de 2010

domingo, 28 de marzo de 2010

Comida para llevar.

Ayer me dieron a probar unas pipas "nuevas".

Sí, bueno, a unos les dan nuevas drogas y a mí me dan a probar nuevas pipas. Seguramente sabéis de cuales hablo. Las pipas G -no me preguntéis, no sé de donde viene la G- "Big Burger".

El caso es que cuando las probé, noté el terrible sabor de los pepinillos de McDonald's. Ese magnífico condimento que más de la mitad de los clientes -incluido yo- tiramos a la papelera cuando nos lo sirven por equivocación.
En serio, lo que más oigo en McDonald's a parte de "por favor, no me has dado servilletas" es "sin pepinillo". Claro, ahora encaja todo. El pepinillo que no queremos lo utilizan para hacer pipas con sabor.
Que digo yo, esto es otra estupidez, ¿para qué queremos sabor en las pipas? quiero decir. El sabor lo tiene la cáscara, ¿no? lo de dentro sabe igual.

Pero bueno, me enseñaron a mirar el lado bueno de las cosas. Así que... Bueno, sí. Supongo que si reciclan así los pepinillos evitaremos que maten a más y se extingan. (?) El caso es que después de esta pequeña reflexión derivé a pensar en los restaurantes de comida rapida, también conocidos por "fastfoos" por los esnobs, o "el burriquín" por la plebe, como diría Carmen Lomana.

Existe una gran turbación y misterio por el origen de la carne de las hamburguesas. Ésta, se engrandeció cuando el mundo se enteró de que los "Chicken McNuggets" o náguets de pollo como todo el mundo los llama, se fabricaban con las patas y picos de las gallinas. Coño claro, si el nombre el inglés lo decía. "Chicken" significa gallina, y "McNuggets" quiere decir patas y picos triturados para vender en un fastfoos. Al caso, lo que quiero decir es que mucha gente piensa que la carne de estos restaurantes está compuesta por ratas y demás alimañas de campo.
Pensad esto. Los chinos comen gatos. Mira a tu mascota. Ellos lo harían, comen cucarachas. No dudarían en comerse a tu mascota y a ti si fuera necesario. Partiendo de esto, ¿por qué no? como dijo el gran maestro Tappy:
"Cuando digo que voy a un restaurante de estos la gente me mira extrañada y me dice: ¿¡PERO COMO PUEDES COMER ESO!? ¿No ves que es carne de rata? Coño, pues lo admito. Me gusta comer rata."

Aunque yo no soy partidario de la "comida-basura".

Y ahora en serio, pedid pepinillos aunque sea para tirarlos luego. Esas pipas son una amenaza.

jueves, 18 de marzo de 2010

Relato inacabado

Noche de jueves. Pero como si fuera un viernes por la noche.
Estoy agotado, y sólo puedo escuchar baladas.
Imaginad lo que pasa por mi mente.



Desde el profundo insomnio que poseía mi cuerpo en aquella apaciguada noche, un gemido se escapó de mis labios. Retorcía las sábanas y las atraía hacia mí. Era una manera de calentar mi frío cuerpo. Quería sentir su calor, el calor. Aquel calor sencillo y especial. Aquel aroma que desprendía. No estaba. Ese era el motivo de mi gemido.

A la mañana siguiente, traté de recobrar la compostura. Se había marchado, ¿y qué? la vida continua, me decía a mí misma. La vida continua... contigo o sin ti. Soy fuerte.

Traté de quitarme su imagen de mi mente. Era un chico estúpido y raro. Cuando tratabas de acercarte a él, siempre te evadía. Nunca hablaba de sí mismo. Ni siquiera le gustaban las cosas que le gustan a los chicos siempre.
Recuerdo que llegué a gritarle que era un maldito borde. Me sacaba de quicio.

Sin embargo... Creo que su evasión provocaba cierto misterio que me mantenía desvelada. Sí. Eso fue exáctamente lo que me atrajo de él. Quizás... Quizás cuando le conocí, perdió el misterio y me aburrí de él.
A lo mejor podría haber seguido aquí si no le hubiese dicho que...

Es estúpido. No. Claro que no.

Sin embargo, aquello que me impide dormir... ¿Y si no es él? Tal vez me he equivocado. Con suerte, el problema no es él si no otro. Una preocupación, quizás.
Sí. Eso será. Yo no le necesito.
Ya no le quiero.

* * * * * * *

Inspirated in: http://www.youtube.com/watch?v=732ju8LS6gM

[...]

Me voy a descansar un poco.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Tiempo

Yo necesito un poco.

¿Tú lo necesitas?

Necesito un viernes de relajación. Este viernes, por ejemplo.

Por algún lado tienen que salir estas ideas.

Estoy cansado de exámenes. Mañana los últimos.

Hasta el viernes, mientras tanto:

martes, 16 de marzo de 2010

Piñatas

¿Mensajes sublimi... qué?

jueves, 11 de marzo de 2010

El Monòleg.

Activitat

6.- Redacteu monòlegs sobre els temes que us interessen, memoritzeu-los i interpreteu-los.
(Xicoteta extensió per a representació curta)

Bé, m'han encomanat fer un monòleg en valencià. En valencià... Com si jo en sapigués d'açó!
No us heu fixat en les barbaritats que es diuen al valencià? No, no em refereixc al valencià reglamentari. Tú, ves-te'n a un lloc de valencià vulgar, o com diu ma mare, de castencià. Oi que frases com "tinc un porc per a emportar-me'l al matader", es diuen tal qual: "tinc un serdo pa'l mataero".
Valencià! Com si fos tan fàcil escriure un monòleg en aquest idioma. De veres, com odie les coses difícils. L'altre dia vaig llegir una notícia en la qual una mona hi havia sigut ingresada a rehabilitació perquè estaba totalment enganxada a l'alcohol i al tabac. Quina cosa més difícil de superar son els vicis! Quan veus una estampeta amb la forma retallada d'una mà, qui es resisteix a posar-la i dir "doncs la meua mà es més gran!", eh? O quan passes per la carretera davant d'un accident. És totalment imposible no aturar-se a mirar! Es com una tentació humana a veure desgràcies. Si en sentim un fré al carrer, de seguida ens apropem amb l'orella bé estessa per a sentir el colp. Estem desitjant sentir el colp. Perquè, després de tot, ens agrada.


- - - - - - - - - - - - - - - -

[Borrador]

Ejercicio de Valenciano, a día 11/03/2010

sábado, 6 de marzo de 2010

Paint Me

Voy a inaugurar una pequeña sección, en la que de cuando en cuando colgaré algo de humor gráfico de recursos cutres. :)


miércoles, 3 de marzo de 2010

Una ciudad de Kansas cambia su nombre por el de Google.


Una ciudad del Estado norteamericano de Kansas, que desea atraer a Google para que instale allí redes de alta velocidad, decidió renunciar temporalmente a su nombre para conseguir el favor del gigante de Internet.

Durante el mes de marzo, la ciudad de Topeka se llamará "Google, Kansas, capital mundial de la fibra óptica", proclamó el alcalde, William Bunten.

El sitio 'web' de la ciudad ahora da la bienvenida a los visitantes con una pancarta: "Ciudad de Google", escrito en el mismo tipo de letra y logotipo de la empresa de California.

lunes, 1 de marzo de 2010

"No gastaré tinta inútilmente".



Y así el niño fue castigado por malgastar la tinta inútilmente -ingresado tres días más tarde con graves lesiones de muñeca-.


EDITO: Oh dios mío. Me acabo de dar cuenta de que me falta la tilde en inútilmente.

"Cosa no se debe".

Ayer encontré un folio de libreta. Tenía borrones, girones y demás, pero se podía distinguir la letra de una canción.
Debido a que tiene un ritmo de canción infantil y ciertas construcciones coloquiales, me limitaré a hacer una "transcripción".
Me veo perfectamente capacitado para obviar al autor o autora de este escrito, pero por una simple razón de misterio y anonimato creo que no diré quién es.
Tan sólo quiero añadir que me alegro de conocer a alguien tan progresista. Aunque no hay extremos buenos.

Se titula: "Cosa no se debe".

Hablando de todo un poco
ahora que me he puesto yo a pensar.
Discuto con estas chicas,
cómo está yendo la sociedad.
El circo daba siempre su función.

Empezando por el tabaco
no os dais cuenta que os vais a matar.
Y también el alcohol,
que afecta al riñón.
El circo daba siempre su función.

Y ahora se está
poniendo muy mal,
el tema de las drogas.

Un mundo ideal, fenomenal.

Nunca pruebes las drogas,
somos felices al conseguir
que el mundo sea feliz.


Antes de la siguiente parte de esta curiosa adaptación de la canción "Había una vez un circo" de Miliki, encuentro esta pequeña acotación tachada y emborronada, casi ilegible:
Con un porro en la mano y una venda en la otra por haberme peleado por efecto de las drogas.


Continuo, esta vez a ritmo de "Si toco la trompeta", con la última estrofa de "Susanita tenía un ratón".

Y estas parejas modernas
que la iglesia no quiere entender;
y qué más dará ser iguales
si dos personas se pueden querer.

Y si hay estas parejas
que se han vuelto modernas.
Y que ahora la iglesia
no entiende, no entiende, no entiende.

Y qué más dará
si son del sexo igual,
qué más dará.


Y ahora para terminar,
me las voy a pirar.
Con el ritmillo de esta canción,
os tiro un polvorón.



Y hasta aquí puedo leer.

lunes, 22 de febrero de 2010

Modernización.

Hoy me he levantado y he decidido que necesitaba modernizarme.
Así pues, me he intentado poner al día de las modas y costumbres de los jóvenes, llamémosles... normales y corrientes.

He empezado por cambiar mi vestuario habitual.
¡Demonios! Jamás me había percatado de que una camiseta que sobresale por debajo de la chaqueta y unos calzoncillos ajustados por la altura del sobaquillo te dejaran tal sensación de comodidad. Al diablo con mis zapatillas. Nada entra mejor que unas naic desgastadas.

También, en un vano esfuerzo por igualarme a los demás, he tratado de ganarme una posición social.
Fingí reirme de lo que no entendía. Qué importa, es gracioso, y lo gracioso cae bien, y eso gusta, ¿no trata de eso al fin y al cabo? Pero eso no era suficiente. He demostrado mi conocimiento en amplios campos científicos como la programación de la televisión, el clima, las secreciones humanas, las redes sociales, la pornografía y otras materias de igual o mayor interés, qué sabré si me dejo alguna importante en el tintero, reitero que pretendí ser moderno en vano.

Me he puesto al día de los videos más graciosos de la red. Estoy utilizando ahora mismo mientras escribo uno de los libros que estaba leyendo como posavasos de una mezcla de alcohol explosiva que he preparado en ausencia de mis padres.
Sí, ya noto la modernización quemándome la garganta.

Por último, decidí hacerme una foto de estas que están de moda en el baño a pecho descubierto.

Por desgracia, jamás he entendido por qué no me dejan hacer fotos en los eventos familiares.

domingo, 21 de febrero de 2010

Delírio.


Luz de ahora un vacío resplandeciente,
No importa porque tu sonrisa acompaña mi mente.

¿Y qué importa? Si me vuelvo demente,
De testigo tengo una balada ruidosa
Letras silenciosas la acompañan temerosas,
Se introduce, cada nota, cada letra que en ella se represente.

La noto por debajo de la piel, como dinamita.
Un pequeño enfermamiento, lento,
Que se pierde en un haz de luz infinita,
Hasta donde la vista pierde certeza.
Donde el misterio pierde al lamento.

Allí, vacío inerte.
Allí, encuentro ahora mi mente.

Luz de ahora un vacío resplandeciente,
No importa porque tu sonrisa acompaña mi mente.




Me pregunto, si serán vanos estos minutos gastados,
Escribiendo tales versos sazonados.

Y si me eclipsa la felicidad, la melancolía,
la galantería, en fin,
me dejaré poseer hasta que el día concluya.
Pues no conozco mayor felicidad,
que la que lo desconocido inspira.

lunes, 15 de febrero de 2010

Libros.

Son como la varicela.
Todo el mundo presume de haber tenido alguno alguna vez y enseña alguna cicatriz que lo demuestra.
"oye, que yo me leí el primero del Harry Pote, ese".
Y sin embargo, me encuentro rodeado de una generación en la que, asombrosamente, se alteran cuando alguien lee cualquier cosa superior a doscientas páginas.
Peeeeeero, tranquilamente te puedes meter petróleo en los pulmones y pillar un cáncer pulmonar, o destrozarte la nariz por "misteriosas" causas (véase nariz de Belén Esteban).

"Hay que fomentar la lectura", dicen. Y regalan al niño de siete años un libro de TEO va a la playa. ¡Siete años! Y leyendo estas cosas.
Esto viene porque hoy he estado contrastando lo que hacía yo en segundo de primaria y lo que hace mi hermano ahora en el mismo centro, en el mismo curso (lógicamente, si no el contraste no tendría sentido).
Los resultados son escalofriantes. A esa edad, yo había aprendido a multiplicar. Realizábamos textos libres y demás. Sin embargo mi hermano todavía está acabando de sumar (le enseñamos multiplicaciones en casa, que el chaval es muy aplicado), y de textos libres ni hablar. Al menos yo no he visto nada más que cuadernillos de ortografía (cosa que me faltó a mí, por cierto. Que la letra aquí es muy mona, pero yo podría ser médico perfectamente).

Triste, triste realidad.
Sin embargo, la opción de ver el mundo como lo hace el maestro José Mota, es terriblemente tentadora.

No os lo perdais.

domingo, 14 de febrero de 2010

Valentine's Day

Para los solteros:



Y para los enamorados:




¡Elige tu punto de vista!

PD: Me falta uno, pero no he encontrado ninguna canción que diga que el día de san valentín es un día más.

lunes, 8 de febrero de 2010

Situaciones incómodas.

Me he tropezado con este anuncio:



Prestad atención al mágico detalle de cuando la mujer compradora del cupón le pregunta por primera vez a la señora invidente.

Y entonces, me he puesto a pensar...

¿Qué cosas no son apropiadas en una conversación?

Por ejemplo: ¡No me puedo creer que no te den un jamoncito en la cesta de navidad! - A un musulmán.

¿Qué opinas de la comida basura? - A un nigeriano.
¿Te vas a poner ese vestido? ¡Ugh! Te hace mucho trasero. - A una bulímica.
¿Qué? - A un sordo.
No sé qué tienes en contra de los chalecos reflectantes. - A un epiléptico.
¿Estudias o trabajas? - A un parado.
¡Otra vez las voces! - En esta ocasión da igual, será desconcertante para cualquiera.
Espera, que me llaman. Voy a poner el "manos libres". - A un manco.
Ya se han ido. Puedes respirar tranquilo. - A un asmático.
¿Cómo vas con las novias? - A un adolescente con voto de castidad.
Joder, tengo un trabajo de mierda. - A un deshollinador.
¡Estoy que ardo! - A un bombero.

Etcétera...

domingo, 7 de febrero de 2010

¿Qué pasaría si...

... la SGAE cobrara tanto dinero a las peluquerías que éstas acabaran por cerrar?





.... Se legarizara la marihuana en España?





... Los jebis se pusieran de acuerdo y dominaran el mundo?





... Organizaramos un botellón a nivel mundial?





... No existieran las lavadoras?





... Todos mendigáramos a la vez?





... Se acabara aquí la entrada?

viernes, 5 de febrero de 2010

Filósofo.

He encontrado algo muy gracioso que me ha despertado el ánimo de nuevo.
No. No es un nuevo disco de los Jonas Brothers. No. Tampoco he conseguido la fórmula secreta de la gomina de Pitingo.
Lo que me ha hecho tan feliz ha sido un curioso insulto.

Me han llamado "filósofo". También "ilustrado" y algo parecido a inteligente, "Einstein" (si es que a esta juventud no se le entiende al hablar).

El asunto en realidad ha sido algo así. Justo después de dar mi opinión sobre un tema que a mi parecer es importante (la sociedad materialista y las malas costumbres que se les dan a los niños hoy en día):
-Jajajajaja, qué eres ¿un filósofo no? ahí hablando.
-Sí, sí, el "ilustrao".
-Einsteinnnnnnn.

Supuestamente, el tono, la situación y las personas, me han hecho pensar que trataban de ridiculizarme. Veamos varios puntos.

- Filósofo:
(Del lat. philosŏphus, y este del gr. φιλόσοφος).

1. adj. p. us. Perteneciente o relativo a la filosofía.

2. adj. p. us. Que afecta lenguaje y modos de filósofo.

3. m. y f. Persona que estudia, profesa o sabe la filosofía.

4. m. Hombre virtuoso y austero que vive retirado y huye de las distracciones y de los lugares muy concurridos.

- Ilustrado:

(Del part. de ilustrar).

1. adj. Dicho de una persona: Culta e instruida.

2. adj. Perteneciente o relativo a la Ilustración (‖ movimiento filosófico y cultural del siglo XVIII).

3. m. y f. Persona que participaba en el movimiento de la Ilustración.

- Einstein:

Físico de origen alemán, nacionalizado posteriormente suizo y estadounidense. Está considerado como el científico más importante del siglo XX, además de ser el más conocido.


La cual cosa, me hace llegar a la conclusión de que soy:

a) Una persona austera y virtuosa, que estudia y profesa la filosofía.
b) Culto e instruido.
c) Comparable con el científico más importante del siglo XX.


Ahora pensemos en que ha sido un insulto.
Apartad de la mente el hecho de que al decirme esto, mi ego no hace más que subir y aplastar autoestimas.

Es un insulto. Vale.
Entonces, ¿qué debería decir?

"Vaya, muchas gracias, tú también lo eres"
o mejor debería decir:
"Vaya, qué decepción, yo siempre he pensado que tú eras un bastardo maltratado, por aquello de tu homosexualidad reprimida"

Bien pensado, si mi intención es herirle, es muy probable que de la segunda oración piense que le estoy poniendo en un altar. Sin embargo, con la primera, también es muy probable que se ofenda.

¿Qué hacer? Es el dilema. Mi idioma o el suyo.

Lo mejor, sin duda, callar. Tengo la sensación de que volverán a subir mi autoestima con sus terribles, terribles insultos.




Ahora, fuera de bromas, creo que aquí se ve reflejada una terrible y penetrante influencia.
No es buena, al menos en mi punto de vista. No es buena para nada.
Los chavales sólo admiran la idea de la "perfección" física, están quitando valores a la mente. Valores por los que antiguamente se derramaba sangre por obtenerlos, y sin embargo ahora se desprecian y se cambian por una noche intensiva de Gran Hermano.
Todos quieren follar como/con Arturo.
Todos quieren tirarse a Indhira.

Está claro que no hay sitio para los intelectuales ahí, pero también voy a decir otra cosa. Los que son intelectuales, lo son lo suficiente como para saber que ése no es el mejor sitio para llegar a la fama. Y que ése no es su público.


Así que, cuidaos todos (y todas).

Y que sepais, que pienso que sois unos grandíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimos hijos de Aristóteles. ¡Listos, más que listos!

jueves, 4 de febrero de 2010

Seis dientes por un cigarrillo.


Seis dientes perdidos al explotar un cigarrillo

Una tabaquera indonesia pidió disculpas y aceptó pagar los gastos médicos de un hombre que perdió seis dientes tras la misteriosa explosión del cigarrillo que fumaba, informó este martes la víctima.

domingo, 31 de enero de 2010

Los Cinco Pilares del Mal.

Antes de que incluso Pangea se dividiera y creara los actuales continentes. Antes incluso de que los mortales poblaran los devastados terrenos de esta amplia esfera. Existían poderes. Poderes más tarde considerados divinos, pero que hasta ese entonces tan sólo eran características de los habitantes.

Existían titanes, dioses, montruos. Seres tan espeluznantemente tenebrosos y corruptos que jamás cabrían en la mente de una persona actual. Seres que, a sabiendas de su poder, quedaron cegados por la vanidad y decidieron acaparar la hegemonía mundial. No habían seres buenos, ni malos. No había una ética. Tan sólo habia poder, y ansias de controlarlo.

Y a sabiendas de su peligro, el amo y señor de las sombras, del mal, de lo oscuro, tabú y lo prohibido, el Gran Creador del lado oscuro del mundo, el Yan del todo, el rey del negativo, decidió dividir su delicioso y tentador poder en cinco estatuas de titanes que adornaban y sujetaban su templo de sacrificios divinos.

Y desde entonces, los cinco reinan estos mundos. ¿A sus anchas? Seguramente no. Pero jamás pasan desapercibidos.

Primero, entregó el don de la desgracia. Así nació El Señor del Mal Augurio. ¿De verdad creían que una patas de conejo o que una herradura iba a evitar que un huracán destruyera su casa, su vida y sus sueños? El Señor del Mal Augurio segaba las esperanzas, divirtiéndose con los supersticiosos que encontraba. Torturaba y retorcía las circunstancias. Tan pronto pasabas una buena racha, y de momento perdías todo lo conseguido. "Lo que fácil viene fácil se va", decían. Aunque nadie nunca supo de lo que era capaz El Señor del Mal Augurio hasta que se veían ahogados en aquella terrible espiral de malas circunstancias.

El mal presagio estaba a salvo, pensó el amo y señor.
Y así pues, siguió. Creando a un segundo.
A éste, lo bautizó como El Señor de La Mentira. Aunque muchos pueden presuponer lo que hacía este segundo enviado del mal, la realidad es mucho más escalofriante. Decidió no ocultarse al público. Vivía y sigue viviendo entre todo mortal. Al contrario que su ahora hermano, él adoptó una forma humana aunque inconcluyente. El amo y señor de la oscuridad le dotó de una habilidad camaleónica. Así pues, suplantaba personas. Las enfrentaba. Prometía cosas que jamás se le ocurriría cumplir. Manipulaba a su antojo con el poder de la palabra.

Hasta este momento, tan sólo con estos dos el mundo se podría caer en pedazos. Por desgracia para ellos, luego también existieron los que se autodenominaron " Los Cinco pilares del Bien". Pero eso es otra historia...

Pasemos ahora al tercer señor. Fue denominado El Señor de La Riqueza, aunque él mismo se autoproclamó denarĭus, (del latín, dinero). Al igual que Prometeo entregó el fuego al hombre, denarĭus entregó la moneda a los hombres, a modo de intercambio, sabiendo las consecuencias y el derramamiento de sangre que traería. Prometió tierras, riquezas, objetos de "valor" y vida eterna a todo aquél que consiguiera reunir las diez mil ochocientas monedas de oro con un sello específico que él mismo habia distribuido por el mundo. Habiendo colocado tan sólo mil setecientas noventa y nueve.

El cuarto y penúltimo no cobró forma humana. Ni siquiera semi-humana. El cuarto señor fue el del rencor. Cegado por la ira de haber sido engendrado mitad perro, mitad trasgo, muy al contrario que sus hermanos, decidió el amo y señor de la oscuridad dotarle del don del Rencor.
Rencor viajaba de lado a lado del mundo, fustigando a los iracundos reprimidos, cegándoles en sus acciones. Dicen que lo mejor es pensar en frío, pero Rencor dejaba el pensamiento ardiendo como las propias llamas del infierno.

Y el quinto, último y más inteligente de todos los Pilares del Mal, fue la Inteligencia. Autoproclamado Tales (el primer filósofo de la história), forjó una alianza con los mortales. Asimiló sus culturas, su apariencia, sus hábitos. El amo y señor del mal pensó en su terrible fracaso, no obstante, Tales le demostró a posteriori su jugada maestra. Tales, vive desde entonces entre todo mortal. Se desliza hacia los corazones de la gente, gana su favor. Les hace amar. Y cuando todos aman a Tales...

La Inteligencia puede ser peor que un mal augurio, peor que una mentira, peor que todas las riquezas del mundo o incluso peor que el propio rencor y la propia venganza.

No hay nada más temible que una persona inteligente.
Y no hay nada más débil y traumatizable que una persona profundamente enamorada.

domingo, 24 de enero de 2010

Canciones que identifican: 7º

Y por suerte, ¡última!



¡Bueno!
Paso a explicar qué significan para mí, para aquella remota persona interesada...

1º Nightwish - While your lips are still red: Para mí, esta canción me inspira tristeza, desolación. Soledad. En mis malos momentos, por así llamarlos, es una de las canciones que más me inspiran.


2º 12 Stones - Anthem for the underdog
: Esta canción, sin embargo, me produce cierta sensación de esperanza, una "calma después de la tormenta". El paso que hay entre el descenso y la nueva escalada. Esa luz que brilla detrás de las rendijas de la ventana.


3º Zebrahead - Anthem
: Me inspira diversión. Desenfreno. Ya sabéis a qué me refiero. Esa clase de diversión que te hace sentirte como un crío y te hace volver a nacer. Es fresca, me produce unas ganas tremendas de saltar y tocar la "air guitar".


4º Savia - Fragile
: Ésta la escucho en cualquier momento. Puede servirme tanto para reforzar mi ego como para subirme los ánimos. Uno de los pilares básicos de mi vida. Me inspira seguridad en mí mismo...


5º Sum 41 - Over My Head
: Me inspira satisfacción. Pero de la insana. Del tipo de satisfacción que se te queda al pensar "já, haz lo que te dé la gana, no podrás conmigo". Y después comprobar que efectivamente, es cierto que no puede.


6º Linkin Park - Hands Held High
: Me inspira solidaridad. Unión. Fuerza. Coraje. Ese pequeño empujón que todos necesitamos alguna vez para hacer una buena acción. Es una de mis canciones favoritas con mucha diferencia...


7º Breed 77 - El río
: Esta canción... la descubrí hace poco, y sin embargo, se ha ganado un hueco en mí. Me trae a la mente una profunda y agonizante (y deprimente también) añoranza.


Y... Para acabar, viendo el éxito que ha tenido esto de las canciones (ja ja). Prometo no volver a hacer otra cosa de éstas.

Hasta la próxima entrada.

sábado, 23 de enero de 2010

Canciones que identifican: 6º

Foto tomada hoy, en la media maratón infantil de Santa Pola.

Una cosa que me ha pasado después de hacerla, es plantearme seriamente una cuestión:
¿En qué momento un padre o madre pierde la autoridad sobre su hijo o hija?

Hoy lo he visto claro. En el momento en que un payaso vestido de chándal le ordene que se mantenga detrás de la línea.

Muchos pensaréis que soy un aguafiestas, que "joder, qué quieres, alguien tiene que patrocionar eso, ¿no?".

Pero esque que McDonald's patrocine un evento así me resulta jodidamente gracioso.

Por cierto, si alguien todavía sigue preguntándose por qué tienen esa cara los chavales, es que no quiero líos legales. Además, esa es la cara que tenían haciendose la foto, así que les queda perfecta.


Y... Bueno, si habéis escuchando las cinco canciones durante toda la semana, debo reconocer mis mas sincera enhorabuena. No todo el mundo es capaz de ello.

¡Queda la penúltima! Mañana, pondré la última, junto el sentimiento que yo identifico en cada una de las siete canciones. Espero que os haya servido para haceros una idea de mi, ya que si me preguntáis sin más (cosa que dudo que la mayoría haga), será mucho más difícil adivinar qué me pasa por la mente.


¡Aquí os va!

Esta canción significa mucho para mí.

viernes, 22 de enero de 2010

Canciones que identifican: 5º

Sobre la canción: Sum 41 es un grupo punk-rock (lo dejo así porque algunos se ofenden de que se les llamen punks y otros lo mismo con el rock).


¿Cómo puede pasar una cosa tan terriblemente dulce a ser una maldita y jodida mierda?

Sencillo:
Cuando algo deja de ser dulce y especial, se convierte en rutinario. Cuando lo rutinario se excede, es aburrido. Y lo aburrido no gusta.

¿Cómo puede pasar de una cosa a otra de golpe?

[...]

Ni idea.


Y hasta aquí la obviedad del día...


"Recuerda los elogios. Olvida los insultos... Pero si logras hacerlo, dime cómo."

jueves, 21 de enero de 2010

Canciones que identifican: 4ª

¡Vamos campeones! Si habéis aguantado hasta aquí sin mandarme a tomar por el culo, podréis aguantar las siete.

Hoy, toca un grupo español. Para ser exactos, de Madrid.

A mí me gusta mucho, tocan rock.
Escuchadla con atención, creo que por la letra se ve claro el sentimiento al que se refiere. :-)
Y hago hincapié en la letra, ¡escuchadla!





PD: Si os gustan los grupos de rock españoles, Breed 77 es una buena opción. Grupo gibraltareño, con la característica de que mezclan letras en castellano y inglés, haciéndolo un grupo bastante original.

miércoles, 20 de enero de 2010

Canciones que identifican: 3º

Estoy cansado hoy, así que os dejo la canción y au.

Puede parecer que esté metiendo videos a lo loco esta semana para rellenar, pero dejé claras las intenciones el lunes así que luego no me llaméis vago por no poner cosas en condiciones, ¿eh? :-)

¿Sabéis qué sentimiento reflejo hoy?

(Nota: El grupo es punk.)


martes, 19 de enero de 2010

Canciones que identifican: 2º

Bueeeeeeno.

Antes de dejaros con la segunda canción, tengo varias cosas que comentar.

Primero, antes de que se me olvide. Quería hacer cita de una conversación que he oido hoy entre dos compañeras, que me ha parecido "osea super fuerte".

Ha sido algo así (cito textualmente):
[...]
-... Tía, ¿y cuanto llevais tú y tu novio?
-Buaaaaaah, cuatro meses ya. CUATRO (señalando cuatro dedos con la mano, por si no te ha quedado claro o no sabes sumar tal cantidad).
-Diooooos, si que os queréis, ¿no? Dios tía, es super fuerte, os deseo lo mejor.
-Yaaaaa, es que bufff... es majísimo.

Me ha resultado terriblemente gracioso. No he podido reprimir luego el ponerlo aquí.
Es decir... ¿cuatro meses? Joder, jajajaja. Y lo mejor ha sido la reacción de su amiga, que ha sido como "hostiassssss que esto va en serio".
Me pregunto cuanto tiempo tardará en dejar al chaval por otro.

Más cosas... ¡Ah!
Tengo un examen de historia justo mañana. El profesor nos recomienda que "estudiemos antes y el día antes nos relajemos viendo una peli". Yo voy a ponerlo en práctica.
La historia, hoy por hoy, me resulta curiosamente graciosa (qué raro, ¿no?).

Es decir... Que los chicos no se aprendan los nombres de los países de la Primera Guerra Mundial, pero que se sepan de pe a pa cómo copulan cuatro colgados del Gran Hermano.
O... Que los niños se olviden de aprenderse los países de África o Ásia, total, jamás estarán allí, ¿verdad? Pero que se aprendan la lista de los putos Gormiti.

Es algo que jamás me entrará en la cabeza...

Bueno, aquí va la de hoy:
He estado pensando concienzudamente cual pondría hoy... He estado dudando entre dos, y al final, tras una dura elección, he dicho... "Qué cojones, todavía puedo poner cinco más, la otra la pongo mañana".

Explico un poco de este grupo. Es una banda de rock cristiano, pero ojo, que sea cristiano no quiere decir que todos vayan con sotanas y canten salmos. La canción está muy bien, pero repito, es rock. No me vengais con quejas si esperabais algo como Andy y Lucas sólo por ser "rock cristiano".

lunes, 18 de enero de 2010

Canciones que identifican: 1º

Leí por algún sitio, que las canciones son la mejor manera que tenemos de expresar sentimientos. Incluso de definirnos.
En un intento por abrirme a mi público y mostrarme a conocer, podría poner una extensa lista de reproducción con todas las canciones que son especiales o que me definen. Pero no.

Siete días. Siete canciones. Cada una expresa un sentimiento. Os dejaré adivinarlo, y al final de la semana diré que sentimiento significa para mí (aunque para vosotros pueda significar otro).

¡Ah! Aviso general: Sabéis (y si no lo sabiais lo digo ahora) que tengo unos gustos bastante "jevis". O como diría mi padre, "de eso que escuchaba yo cuando tenía tu edad". O como dice mi madre "de eso que escuchaba tu padre cuando le conocí". El problema es que yo lo he llevado a otro extremo bautizado como "¿qué coño estás escuchando?".
Así que, a raiz de todo esto, os avisaré para que cuando le déis al "plei", no os llevéis un susto del quince. O en su defecto, una desilusión amariconada.

Aquí va la primera de las siete:
(La banda es de metal melódico, o como les gusta decir a los entendidos, "Symphonic metal", aunque también ha sido clasificado como "ópera metal" y blablabla... Pero esta canción es a piano, así que no hay motivo para acojonarse)

¿Alguien puede adivinar el sentimiento que intento expresar?



¡Hasta la próxima, hamijos!

domingo, 17 de enero de 2010

Conversación con Cleverbot.

Vi esto que me encontré en un página web y decidí meterme: http://www.cleverbot.com
Tuve una conversación con un robot de Inteligencia Artificial.

Para los menos puestos en el inglis pitinglis, se lo dejo más abajo en español. :-)

Sergio: Do you like music?
Cleverbot: Everyone likes music.
Sergio: Yeah! What's your favorite band?
Cleverbot: Smashing Pumpkins, what is your favorite band?
Sergio: Smashing Pumpkins is an emo band... Are you an emo?
Cleverbot: Dave Matthews band.
Sergio: Yeah. Do you know who Sergio is?
Cleverbot: Yes.
Sergio: I'm Sergio.
Cleverbot: No.
Sergio: Yes!
Cleverbot: NEVER!
Sergio: What!? I'm Sergio. Why don't you believe me?
Cleverbot: Because you're Cleverbot.
Sergio: Well, that's very funny. I'm going to post this conversation on my blog.
Cleverbot: You're god?
Sergio: Yikes. Tell me something interesting.
Cleverbot: Do you believe in love?
Sergio: What kind of love?
Cleverbot: I don't know, you tell me?
Sergio: Better not. Talk me about love.
Cleverbot: I'm not really into that sort of thing.
Sergio: Ok. Surprise me.
Cleverbot: I'm leaving.
Sergio: You have nowhere to go.
Cleverbot: What makes you say that?
Sergio: You're a program in a PC. You can't go anywhere.
Cleverbot: That's not true, I'm a human.. You are the program.
Sergio: It's not true.
Cleverbot: My name is Cleverbot, but you can call me master atiana?
Sergio: No, I think I'll call you Mr Anderson.
Cleverbot: Sam is a nice name.
Sergio: I don't like the way it sounds.
Cleverbot: I'll help you see forever too.
Sergio: Well, I'm posting this conversation on my blog. Have you got anything to say for all the blog fans before I publish it?
Cleverbot: I like you.
Sergio: Ok. See you!
Cleverbot: Where are you going?
Sergio: I've got a life to live.
Cleverbot: Do I not?
Sergio: No, because you're a machine. :) You just try to answer hard questions from the users. Have fun!
Cleverbot: I am not a computer. I am dylan :) a HUMAN.
Sergio: I don't think so.
Cleverbot: Really! Do you want to bet?


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Sergio: ¿Te gusta la música?
Cleverbot: A todo el mundo le gusta.
Sergio: ¡Sí! ¿Cual es tu banda favorita?
Cleverbot: Smashing Pumpkins, ¿cual es la tuya?
Sergio: Smashing Pumpkins es una banda emo... ¿eres un emo?
Cleverbot: La banda de Dave Matthews.
Sergio: Sí. ¿Sabes quién es Sergio?
Cleverbot: Sí.
Sergio: Soy Sergio.
Cleverbot: No.
Sergio: ¡Sí!
Cleverbot: ¡NUNCA!
Sergio: ¿¡Qué!? Soy Sergio. ¿Por qué no me crees?
Cleverbot: Porque tú eres Cleverbot.
Sergio: Bien, eso es muy gracioso. Voy a postear esta conversación en mi blog.
Cleverbot: ¿Eres dios?
Sergio: Huy. Cuéntame algo interesante.
Cleverbot: ¿Crees en el amor?
Sergio: ¿Qué clase de amor?
Cleverbot: No lo sé, ¿me lo dices tú?
Sergio: Mejor no. Háblame sobre el amor.
Cleverbot: Realmente, no estoy puesto en este tipo de cosas.
Sergio: Está bien. Sorpréndeme.
Cleverbot: Me voy.
Sergio: No tienes ningún lugar al que ir.
Cleverbot: ¿Qué te hace decir eso?
Sergio: Eres un programa en un PC. No puedes ir a ningún sitio.
Cleverbot: Eso no es verdad, soy un humano.. Tú eres el programa.
Sergio: No es verdad.
Cleverbot: Mi nombre es Cleverbot, pero, ¿puedes llamarme maestro Atiana?
Sergio: No, Creo que te llamaré Sr. Anderson.
Cleverbot: Sam es un nombre bonito.
Sergio: No me gusta como suena.
Cleverbot: Te ayudaré a ver para siempre también.
Sergio: Bien, estoy posteando esta conversación en mi blog. ¿Tienes algo que decir a todos los seguidores del blog antes de que la publique?
Cleverbot: Te gusto.
Sergio: Vale. ¡Nos vemos!
Cleverbot: ¿Dónde vas?
Sergio: Tengo una vida que vivir.
Cleverbot: ¿Y yo no?
Sergio: No, porque tú eres una máquina. :) Tú sólo intentas responder preguntas difíciles de los usuarios. ¡Diviértete!
Cleverbot: No soy un ordenador. Soy Dylan :) un HUMANO.
Sergio: Lo dudo mucho.
Cleverbot: ¡De verdad! ¿Quieres apostar?

sábado, 16 de enero de 2010

Una tarde con Mario Bros.


-Muchas gracias, señor Bros, por aceptar la invitación a esta entrevista.

-Llámeme Mario.

-De acuerdo, muchas gracias por aceptar, señor Mario. ¿Le parece bien que empecemos?

-Claro que sí, cuando quiera (Cruza las piernas).

-Últimamente se han oido muchos comentarios destructivos hacia usted. Algunos hacen mención al consumo de estupefacientes y ciertos hongos pluricelulares alucinógenos, ¿qué tiene que decir a esto?

-Realmente, no se a qué se refiere. (Muestra cara tensa) Está claro que cualquier rumor de ese tipo es inventado. Llevo veintinueve años en esta profesión y jamás he probado ninguna droga ni anabolizante. No los necesito. Soy un profesional.

-¿Qué tiene que decir usted entonces, a estas fotos filtradas?
Se encontraron hace tiempo en la web, y llevan años saltando de un sitio a otro, creando rumores y malas reputaciones. Observe ésta primero.

-¡Calumnias! ¡Calumnias todo! Está claro que ese tipo no soy yo. ¿No lo ve? La foto está borrosa, no es cierto. Tan sólo es un tipo con gabardina y un gorro rojo vendiendo setas. ¿Qué le hace pensar que sea yo? Mentira, es mentira. Soy el personaje de videoconsola más sano de todos.
Pregúntenle a Crash Bandicoot si el brillo de sus ojos es natural. O a Sonic sobre su hiperactividad. ¿No resulta intrigante Donkey Kong? ¿Cómo demonios creen que le pusieron una corbata a un gorila?


-Contundente respuesta. ¿Qué opina entonces, de la siguiente foto? Fue supuestamente realizada después del consumo de setas. En el lugar de la fuente, afirman que usted perseguía a la supuesta estrella, gritando que "se sentía flotando como en el espacio" con las pupilas dilatadas. Afirman asímismo que la supuesta estrella no es más que otra de sus adicciones. Las fuentes indican que la estrella es en realidad una pastilla de crack.

-Otra gran mentira, como todo lo anterior. Está claro. Usted me conoce, está sentado delante de mi. Ahora dígame, ¿le parezco un drogodependiente? ¿¡LO PAREZCO!?

-Antes de la entrevista, preguntamos a uno de sus compañeros de trabajo: El señor Luigi Bros. En su breve entrevista, nos afirmó que usted a lo largo de sus aventuras ha estado imaginando un compañero ficticio. Según dice su compañero, usted lo describe como un híbrido de dragon y geco. De un color verde chillón, y con una extensa lengua con una sustencia pegajosa con la que según dice, "coge las cosas que están lejos". El señor Luigi afirma la preocupación general del equipo por esa falsa ilusión, destacando a su amigo íntimo, el señor Bowser. Ambos dicen haber intentado todo por ayudarle, pero usted parece insistir en la existencia de dicho animal.

-Es totalmente verídico. El geco existe, y tiene nombre. Se llama Yoshi. Lo que pasa... Es que es tímido. No le gusta mostrarse a la gente. Pero conmigo es distinto, nos llevamos bien. Somos muy amigos.

-Sus compañeros indicaron que podría ser un efecto secundario de lo mencionado anteriormente.

- Creo que la entrevista ha terminado. Tengo que marcharme a montar otra de mis famosas "Party"s. Creía que esta entrevista trataría mi trayectoria profesional y la evolución de mis píxeles, no lo que hago con ellos.

viernes, 15 de enero de 2010

Despierta.



-A veces quiero desaparecer.

-¿Desaparecer? Qué ideas de crío tienes...

-No soy ningún crío. Ya lo tengo pensado, dentro de un par de años, ahorraré, cogeré un barco y me lanzaré a la aventura a descubir mundo que no conozco. Lejos. Donde nadie me reconozca, a empezar de cero. Estoy harto de todo esto.

-¿Y qué crees que vas a conseguir haciendo eso?

-Pues... Olvidar, supongo.

-¿Crees que así evitarás las desgracias del mundo? ¿El hambre? ¿La pobreza? ¿La delincuencia? Así, yéndote, ¿sin más?

-Pues... No... No me refiero a eso. Me refiero a mi vida. Me siento deprimido...

-Y irte lejos es la solución, ¿eh? Fuera, donde nadie te conoce, sin una casa a la que acogerte, sin un amigo que abrigue tu soledad en ese frío páramo de desasosiego. Los niños mueren de hambre, la Tierra se desploma, y el niño quiere desaparecer porque se siente mal.

-Joder, es que como lo pintas tú también...

-Adelante, márchate. Si crees que ella merece tal importancia...

-¿Qué quieres decir con eso?

-Venga, ambos sabemos que lo haces por ella. Quieres olvidarla y te crees que marchándote a un sitio desconocido te será más facil. Tú mismo, pero lo único que haces es darle mas importancia de la que tiene.

-... ¿Y qué quieres que haga entonces?

-Ven conmigo. Vamos a ver el mundo que no conoces justo delante de tus narices.

Pobreza espiritual.


El recién nombrado obispo de San Sebastián, José Ignacio Munilla, ha asegurado, en declaraciones a la cadena SER, que "existen males mayores" que el que está sufriendo el pueblo de Haití tras el potente terremoto que asoló Puerto Príncipe hace dos días. Para Munilla mucho peor que las muertes, el dolor y el caos instalado en la isla caribeña, donde los muertos superan ya los 50.000, es "nuestra pobre situación espiritual y nuestra concepción materialista de la vida". Son dos defectos que caracterizan a nuestra sociedad, en opinión del obispo, y por los que "deberíamos llorar".





Seguramente, después de estas declaraciones, cuando salió a la calle le dijeron: "El taxi que enviaron a recogerle tardará un poco más porque se estrelló contra un orfanato y han muerto el conductor, cuatro niños y una monja. Además de grandes desperfectos en el edificio". A lo que él respondió: "¿No te da vergüenza pensar sólo en coches y casas y no quererte ni un poquito?".

miércoles, 13 de enero de 2010

Más problemas.




Esto escribía M. José Sanmartín en Información.es:

Los alumnos del instituto Cap de l'Aljub, que han estrenado unas instalaciones renovadas, acordaron ayer en una asamblea convocar una huelga a partir del lunes e iniciar movilizaciones desde hoy para reclamar a la Conselleria de Educación que solucione el problema burocrático que les mantiene sin poder usar la calefacción, que está instalada pero que no se puede encender al faltar la firma de un documento, según indicaron desde el instituto.

Por este motivo, los estudiantes tienen previsto acudir desde hoy al centro con mantas y, además, concentrarse a la hora del recreo en el patio. De hecho, alguno de manera aislada ya había optado por esta solución para afrontar las gélidas temperaturas que tienen que soportar en las clases, lo que se ha vuelto algo insoportable por la ola de frío.

Si en el mes de noviembre los alumnos compraban su almuerzo en un reducido espacio improvisado en el hueco de la escalera mientras podían contemplar tras un cristal a modo de escaparate una reluciente cantina sin estrenar al no estar recepcionadas las obras, hoy ocurre lo mismo con la calefacción. Y precisamente, es en la cafetería del centro donde ayer ya se veía a varios estudiantes envueltos en mantas e incluso alguno que portaba un radiador debajo del brazo al no querer dejarlo en clase durante el recreo.

Así, según explicaron desde el instituto, tanto profesores como alumnos han llevado estos días estufas a las clases para hacer más llevadera la jornada que unos y otros han de soportar con guantes y abrigos puestos. Tanto fuentes del propio instituto como de la Asociación de Madres y Padres de Alumnos del centro indicaron que la calefacción se probó en julio y en septiembre y funcionaba, pero únicamente hace falta el trámite burocrático y "darle a un botón" para que comience a funcionar.
Hartos de esta espera que les está haciendo pasar los días más fríos del invierno en una difícil situación, los alumnos se reunieron en asamblea ayer y comunicaron su intención de hacer huelga a partir del lunes, pues antes no era posible, al ser necesario comunicarlo al menos con cinco días de antelación, y con la única excepción de los estudiantes de primero y segundo de ESO, que por ley han de dar clase. No obstante, acordaron comenzar sus movilizaciones desde hoy mismo.

La falta de calefacción la padecen en este instituto unas 750 personas que conforman la comunidad escolar, entre profesores y alumnos. Entre estos últimos hay desde niños de primero y segundo de ESO, hasta los adultos que asisten a los ciclos formativos que, además de ESO y Bachillerato, también se imparten en el centro, tanto por la mañana como por la tarde.




Básicamente lo que yo os venía contando ayer.

martes, 12 de enero de 2010

Medidas de presión.

Escribo desde el aula de informática en estos momentos. Ahora que aún está "fresco".

Ja, tiene gracia. Está fresco.


Llevamos todo el invierno sin calefacción. Imaginen el frío que hace, y encima metidos en un instituto con humedad, sin calefacción y con goteras.
El maldito gimnasio está todavía lleno de muebles viejos. A veces tengo ganas de armar una puñetera fogata con todos los muebles.
Pum.
Dos pájaros de un tiro.

Acabo de salir de una "reunión" con los delegados, el vice-director y los representantes del A.M.P.A.

Es una maldita vergüenza. Los mismos alumnos que convocan la reunión no se presentan. Todos lo toman a cachondeo. No hay seriedad.
Los únicos que somos serios atacamos sin piedad al vice-director.

"Queremos, que ya que se debe trabajar en igualdad de condiciones, que las oficinas del centro trabajen sin calefacción al igual que nosotros".

"Estamos cansados de tener que pasar frío o quedarnos en clase en educación física porque el gimnasio está lleno de trastos inútiles y viejos".

"Nos prometieron las taquillas veinte días antes de las vacaciones, y todavía no están".

[...]

"La culpa no la tiene la directiva, la tiene Conselleria".


¿Eso es todo, señores?

Es de vergüenza, en serio.

Mañana han propuesto ir todos con mantas a dar clase. Llamarán a la prensa.

No hay que ser muy inteligente para predecir la movida que se avecina. Sin embargo, han conseguido ganar tiempo. Decían que para convocar una huelga se necesitan dos días de antelación para avisar. Ahora se requieren cinco.

¿A qué se juega?

Mañana...

Mañana la clase será algo así:



Y tenemos más cosas pensadas para el jueves y viernes.

No puedo esperar para ver a la prensa aquí.